As enkelouer het ek nie die luukse gehad om depressie te hanteer nie

Tevrede

• Ek het depressie deurgedruk vir my dogter
• Dit is krag
• Bottom line

Illustrasie deur Alyssa Kiefer

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Dit het my meestal snags oorgekom, nadat my dogtertjie in die bed was. Dit kom nadat my rekenaar afgeskakel is, nadat my werk weggesit is en die ligte uitgedoof is.

Dit is toe dat die versmorende golwe van hartseer en eensaamheid die hardste tref, telkens weer op my afkom, dreig om my onder te trek en my in my eie trane te verdrink.

Ek het al voorheen met depressie te doen gekry. Maar in my volwasse lewe was dit sekerlik die meedoënlose aanval wat ek beleef het.

Natuurlik het ek geweet waarom ek depressief was. Die lewe het moeilik, verwarrend en eng geraak. 'N Vriend het sy lewe geneem, en al die ander het daarvandaan afwaarts gedraai.

Dit lyk asof my verhoudings verbrokkel. Ou wonde by my gesin het na die oppervlak gekom. Iemand wat ek geglo het my nooit sou verlaat nie, het net verdwyn. En dit alles bo-op my opgestapel soos hierdie gewig wat ek nie meer kon dra nie.

As my dogter nie voor my op die land gestaan ​​het terwyl die golwe my gedreig het om my af te trek nie, is ek eerlikwaar nie seker dat ek dit sou oorleef nie.

Dit was egter nie 'n opsie om nie te oorleef nie. As enkelma het ek nie die luukse gehad om uitmekaar te val nie. Ek het nie die opsie gehad om te breek nie.

Ek het depressie deurgedruk vir my dogter

Ek weet dis hoekom depressie my snags die meeste tref.

Bedags het ek iemand heeltemal op my laat staatmaak. Daar was geen ander ouer wat in die vleuels gewag het om oor te neem toe ek deur my hartseer gewerk het nie. Daar was niemand anders om in te merk as ek 'n slegte dag gehad het nie.

Daar was net hierdie dogtertjie, vir wie ek meer as enigiets anders hou, of vir enigiemand anders in hierdie wêreld, wat op my vertrou om dit bymekaar te hou.

Ek het dus my bes gedoen. Elke dag was 'n geveg. Ek het beperkte energie gehad vir enigiemand anders. Maar vir haar het ek elke gram krag wat ek gehad het, na die oppervlak gestoot.

Ek glo nie ek was die beste ma in daardie maande nie. Ek was beslis nie die ma wat sy verdien het nie. Maar ek het myself dag na dag uit die bed gedwing.

Ek kom op die vloer en speel met haar. Ek het ons op mammie-dogter-avonture geneem. Ek het deur die mis baklei om weer en weer op te daag. Ek het dit alles vir haar gedoen.

In sommige opsigte dink ek dat ek 'n enkelma sou wees wat my van die duisternis gered het.

Haar klein liggie skyn elke dag helderder en herinner my aan waarom dit so belangrik was om deur die seer te veg wat ek gevoel het.

Elke dag was dit 'n geveg. Laat daar geen twyfel wees nie: daar was 'n geveg.

Daar was om myself terug te dwing tot gereelde terapie, selfs as dit onmoontlik was om die ure te vind. Daar was daagliks 'n stryd met myself om op die trapmeul te klim, die een ding wat altyd my gedagtes kon skoonmaak - selfs al wou ek net onder my lakens skuil. Daar was die uitputtende taak om na vriende uit te reik, toe te gee hoe ver ek geval het en om die ondersteuningstelsel wat ek per ongeluk in my waas afgebreek het, stadig weer op te bou.

Dit is krag

Daar was babatrap, en dit was moeilik. Op soveel maniere was dit moeiliker omdat ek 'n ma was.

Tyd vir selfversorging het selfs beperkter gelyk as voorheen. Maar daar het ook daardie stem in my kop gefluister en my daaraan herinner dat hierdie klein dogtertjie wat ek so geseënd is om my eie te noem, op my reken.

Daardie stem was nie altyd gaaf nie. Daar was oomblikke toe my gesig deurtrek was van trane en ek in die spieël gekyk het net om die stem te hoor sê: 'Dit is nie krag nie. Dit is nie die vrou wat u wil hê u dogter moet sien nie. '

Logies genoeg het ek geweet dat die stem verkeerd was. Ek het geweet dat selfs die beste moeders soms uitmekaar val, en dat dit goed is dat ons kinders ons sien sukkel.

In my hart wou ek egter net beter wees.

Ek wou beter wees vir my dogter, want enkelma's het nie die luukse om te breek nie. Daardie stem in my kop het my altyd vinnig laat dink aan hoe diep ek my rol misluk elke keer as ek die trane laat val. Om duidelik te wees: ek het redelik baie tyd aan terapie bestee om net oor die stem te praat.

Bottom line

Die lewe is moeilik. As u my 'n jaar gelede sou gevra het, sou ek vir u gesê het dat dit alles agter gekom het. Ek sou jou vertel het dat die stukke van my lewe soos die stukke van 'n legkaart bymekaar gekom het, en dat alles so idillies was as wat ek moontlik kon dink.

Maar ek is nie perfek nie. Ek sal nooit wees nie. Ek het angs en depressie ervaar. Ek val uitmekaar as dinge moeilik raak.

Gelukkig het ek ook die vermoë om myself uit daardie strikke te haal. Ek het dit al voorheen gedoen. Ek weet dat as ek weer onder gesleep word, ek dit ook weer sal doen.

Ek sal myself optrek vir my dogter - vir ons albei. Ek sal dit vir ons gesin doen. Kortom: ek is enkelma, en ek het nie die luukse om te breek nie.

Leah Campbell is 'n skrywer en redakteur wat in Anchorage, Alaska, woon. Sy is 'n enkelmoeder na keuse nadat 'n reeks gebeurtenisse gelei het tot die aanneming van haar dogter. Leah is ook die skrywer van die boek “Enkelvoudige onvrugbare vrou”En het uitgebreid geskryf oor die onderwerpe van onvrugbaarheid, aanneming en ouerskap. U kan via Lea skakel Facebook, haar webwerf, en Twitter.