Waarom ons regtig moet ophou om mense 'Superwomxn' te noem

Tevrede

• Die probleem met "Superwomxn"
• Hoe om die vertelling te verander
• Bel Werk Wat Dit Is: Werk
• Maak onsigbare werk sigbaar
• Gaan vooruit en vra hulp
• Vind meer "Me Time"-oomblikke
• Vra vrae in plaas daarvan om aannames te maak
• Resensie vir

Dit word in opskrifte gebruik.

Dit word in alledaagse gesprekke gebruik (jou vriend/kollega/suster wat net blykbaar *op een of ander manier* alles en meer gedoen kry).

Dit word gebruik om die altyd ontwykende balans te beskryf wat moeders gereeld najaag. ("Supermom" is selfs in die Merriam-Webster woordeboek.)

As 'n voltydse voltydse werkende ma het ek in die jaar en 'n half sedert ek my dogter gehad het, baie mense wat my 'supervrou' of 'superma' genoem het. En ek het nog nooit heeltemal geweet wat om te antwoord nie.

Dit is die tipe terminologie wat goedaardig lyk - selfs positief. Maar kenners stel voor dat dit eintlik problematies kan wees vir Womxn se geestesgesondheid, wat 'n onrealistiese ideaal bevorder wat op sy beste onhaalbaar en, in die ergste geval, skadelik is. (BTW, hier is wat die "x" beteken in woorde soos "womxn.")

Hier, wat die terme "superwomxn" en "superma" werklik beteken, die implikasies wat dit op geestesgesondheid kan hê, en die maniere waarop almal kan werk om die verhaal te verander (en op hul beurt die las te verminder vir mense wat voel dat hulle nodig het om "dit alles te doen").

Die probleem met "Superwomxn"

"Die term 'superwomxn' word gewoonlik as 'n kompliment aangebied," sê Allison Daminger, 'n Ph.D. kandidaat aan die Harvard -universiteit wat ondersoek instel na die maniere waarop maatskaplike ongelykhede die dinamika van die gesin beïnvloed. "Dit dui daarop dat jy in jou vermoë bo die mens is. Maar dit is 'n 'kompliment' van die verskeidenheid waar jy nie heeltemal seker is hoe om te reageer nie; dit is nogal 'n vreemde een."

Dit hou immers gewoonlik verband met die hantering van 'n swaar vrag wat 'u skynbaar nie beïnvloed nie, soos ons sou verwag dat bloot sterflinge 'n impak sou hê', verduidelik sy.

En is is dit 'n goeie ding?

Aan die een kant, as iemand die term gebruik om jou te beskryf, voel jy dalk trots. 'Dit voel goed om erken te word - en ek dink as mense iemand' superwomxn 'of' superma 'noem, bedoel hulle dit goed,' sê Daminger.

Maar dit kan ook 'n laag op die skuldgevoelens plaas. 'Vir baie mense voel die interne ervaring miskien nie so positief nie,' sê sy. Lees: U voel miskien nie noodwendig dat u alles bymekaar het nie - en dit kan 'n mate van dissonansie veroorsaak voel dinge gaan en die manier waarop ander jou blykbaar sien. As iemand u dus 'n superwomxn noem, dink u miskien: 'wag ek moet Ek het dit meer saam; Ek behoort dit alles te kan doen," wat dan druk kan ervaar om nog meer te doen. (Nog 'n frase om te heroorweeg om te gebruik? "Kwarantyn 15" - hier is hoekom.)

Wanneer jy gekomplimenteer word vir 'n spesifieke eienskap, is dit nogal 'n verleentheid of vreemd om dan vir hulp te moet vra, nie waar nie? Dus, in plaas daarvan, neem u die sogenaamde kompliment en gaan voort met doen wat u doen (wat al te veel voel), en voel dat u eintlik meer moet doen om hierdie 'superwomxn' kwaliteit te bereik. En 'alles doen' sonder 'n ekstra paar hande? Dit kan veroorsaak dat u geïsoleer voel, verduidelik Daminger.

Boonop, hoe meer u hierdie 'kompliment' passief aanvaar - in plaas daarvan om dit te weerlê of om hulp te vra - hoe meer voel u miskien dat u moet voortgaan. En uiteindelik word 'superwomxn' 'n integrale deel (lees: nie opsioneel nie) van u identiteit, sê Daminger. 'En ons weet uit die sielkunde dat mense wil optree op 'n manier wat in ooreenstemming is met hul identiteit - selfs al is dit 'n identiteit wat deur ander aan u opgelê is,' deel sy.

Vir 'n ma kan die terminologie met onuitgesproke druk gepaardgaan om 'n sekere vlak van intensiewe moederskap te handhaaf, wat in wese is wanneer die moeder (self en/of ander) as die enigste persoon beskou word wat 100 % toegewyd is aan die sorg van hul kind, soms voor hul eie behoeftes, voeg Lucia Ciciolla, Ph.D., 'n assistent -professor aan die Oklahoma State University by wat die geestesgesondheid van die moeder bestudeer. 'As 'n vrou dit reggekry het om 'n pragtige gebeurtenis saam te stel of 'n onmoontlike skedule te jongleren - wat moontlik baie stresvol was en hul geestelike of fisiese vermoë belemmer het - word hulle beloon met die erkenning dat hulle doen wat van hulle verwag word om hulle te ontmoet en die maatskaplike ideaal na te kom, en hulle daardeur te druk om voort te gaan op 'n hoë prestasievlak wat nie realisties of volhoubaar is nie. "

Oor die algemeen lei die superwomxn-verhaal tot 'n groter beeldkwessie: dat probeer om balans te soek-en dit nie te doen nie-'n individuele kwessie is, nie 'n groter, samelewingsprobleem wat diep in die moderne kultuur gewortel is nie.

En dit kan bydra tot uitbranding, gevoelens van skaamte en geestesgesondheidstoestande, soos depressie - alles omdat dit nie aan hul eie of die samelewing se verwagtinge voldoen nie, verduidelik Ciciolla. (Verwant: Hoe om te gaan met ma -uitbranding - omdat u dit beslis verdien om te dekomprimeer)

"Womxn blameer hulself omdat hulle nie in balans was nie - as dit in werklikheid die stelsel is wat teen hulle gestapel is - is nie die oplossing nie," sê Daminger. "Ek voel sterk dat dit 'n sistemiese kwessie is en dat ons wydverspreide verandering op 'n maatskaplike beleidsvlak nodig gaan hê."

Hoe om die vertelling te verander

Natuurlik, as jy voel tot op die rand gewerk word of asof jy 'n "bomenslike" taaklys het, sal dit nie noodwendig help om die las in die oomblik te verlig om op grootskaalse kulturele veranderinge te wag nie. Wat dalk? Hierdie klein aanpassings wat jy kan maak in jou eie daaglikse aktiwiteite en gesprekke.

Bel Werk Wat Dit Is: Werk

Daminger se navorsing ondersoek beide liggaamlike arbeid (take soos kook of skoonmaak) en die 'geestelike las' (dit wil sê, onthou dat 'n toestemmingsstrokie moet plaasvind, of dat die registrasieplakker op die motor binnekort verval).

"Baie van die gedrag waarvoor womxn as 'superwomxn' gemerk word, het dikwels te make met die kognitiewe werk wat gewoonlik nie op die balansstaat geplaas word nie," sê sy. 'Hierdie dinge is moeilik; dit het koste in die vorm van tyd of energie vir die persoon wat dit doen, maar sommige werk word makliker herken as ander.' Dink daaraan: altyd die een wat moet onthou om die doeksak in te pak of dat u nie meer papierhanddoeke het nie. U praat miskien nie daaroor nie, maar u dink daaroor en dit is ook uitputtend.

Om seker te maak dat al die geestelike werk wat u doen, op die balansstaat beland? Begin deur meer spesifiek te raak oor wat jy doen (selfs al doen jy dit nie fisies nie), stel sy voor. 'Daar is soms die opvatting dat liefde en arbeid onverenigbaar is,' sê Daminger. (Byvoorbeeld: as u noem dat u alles moet byhou wat vir 'n daguitstappie ingepak moet word, 'kan dit beteken dat u dit nie doen nie omdat u van u gesin hou.)

Maar die waarheid is dat die identifisering van al die take wat in u kop ronddryf belangrik is. “Om na die werk self te kyk, dit werk te noem, en om verskillende soorte werk in geestelike, emosionele en fisiese vorme te herken, beweeg die fokus weg van hierdie persoon wat 'bomenslik' in hul vaardighede is na wat werklik gebeur,” sê Daminger . In kort: dit help jou - en ander - om die las te sien (en uit te deel). (Verwant: 6 maniere waarop ek leer om stres as 'n nuwe ma te hanteer)

Maak onsigbare werk sigbaar

Die werk van die verstandelike las is onsigbaar, maar daar is* maniere om dit meer sigbaar te maak. Daminger stel byvoorbeeld voor om agteruit te werk: In plaas daarvan om net hardop te sê dat jy aandete gekook het, maak 'n lys van die stappe wat moes gebeur vir dit om te gebeur (jy moes 'n inkopielys maak, die spens nagaan om te sien wat in voorraad is, gaan na die kruidenierswinkel, maak die tafel reg, maak die skottelgoed skoon, die lys gaan aan). 'Dit kan 'n manier wees om die take sigbaar te maak,' sê sy. Om al die stappe - beide geestelik en fisies - wat by 'n taak betrokke is hardop uiteen te sit, kan ander help om te verstaan ​​wat in die werk ingaan wat jy doen en stem te gee aan die onsigbare dele daarvan. Dit kan iemand (d.w.s. 'n maat) help om jou vrag makliker te besef, maar dit kan jou ook help om te verstaan ​​dat jy is baie doen - en uiteindelik help om te delegeer.

Wanneer jy probeer om take binne jou huis te hertoewys? Oorweeg nie net die sigbare taak nie, maar al daardie agtergrondwerk ook. In plaas daarvan om voor te stel dat 'n vennoot verantwoordelik is vir die "kook van aandete", stel hy voor dat hy meer breedvoerig verantwoordelik is vir "etes" - en dit behels alles wat by die maaltyd kom. “Om eienaarskap oor ’n gebied eerder as ’n spesifieke taak te gee, kan ’n nuttige manier wees om gelyk te maak,” sê Daminger. Verdeel al u huishoudelike take of take wat op hierdie manier voltooi moet word, en bepaal wie daarvoor verantwoordelik is.

Gaan vooruit en vra hulp

Word gesê dat u 'n superwomxn is en lus is vir alles behalwe? "Om eerlik te wees oor die stryd, is een manier waarop ons gesamentlik na verandering kan beweeg," sê Daminger.

'Normaliseer dat' goeie 'mense hulp vra,' stel Ciciolla voor. "Om verhoudings en gemeenskappe te hê wat die verwagting deel dat ons mekaar moet ondersteun, sal help om sielkundige welstand te bevorder." Verhoudings en verbintenis is immers noodsaaklik vir ons welstand-vir praktiese hulp, emosionele ondersteuning en die versekering dat ons nie alleen is nie, sê sy. (Verwant: Wat jy moet weet oor die ondersteuning van jou geestesgesondheid voor en tydens swangerskap)

Om hulp te vra - selfs op klein maniere, ideaal voordat jy dit nodig het - werk ook stadig om die verhaal te verander oor wat doenbaar is en wat nie een persoon op 'n slag is nie. Dit toon die kwesbaarheid aan en die belangrikheid om ondersteuning en verbinding vir ander te soek, sê Ciciolla.

Wanneer iemand jou 'n "superwomxn" noem en jy voel dat jy aan 'n draadjie hang, begin 'n gesprek daaroor deur iets te sê soos: "Om eerlik te wees, die bestuur van soveel verskillende dinge kan soms redelik oorweldigend wees." Of, as jy in staat is om, uit te vind die areas in jou lewe waar jy die meeste kan baat by ekstra ondersteuning - of dit skoonmaak of kindersorg is - en wees spesifiek oor die vra vir wat jy nodig het.

Vind meer "Me Time"-oomblikke

Of dit nou 'n joga-klas van 20 minute is of 'n eenvoudige wandeling deur die omgewing, as jy doelbewus tyd neem om te hergroepeer en jou gevoelens raak te sien, kan dit jou help om meer ingeligte besluite te neem, sê Ciciolla. En dit moedig u weer aan om te reageer eerder as om te reageer. Daarna is u moontlik in 'n meer gebalanseerde ruimte om, byvoorbeeld, 'n produktiewe gesprek met u maat of kamer te hê oor take wat ewe verdeel word, eerder as om 'n opblaas te veroorsaak omdat u op u laaste been is.

Boonop is dit 'n manier om seker te maak dat u tye vir selfversorging afsny, en u almal-uzelf ingesluit-daaraan herinner dat die tyd vir u net soveel (indien nie meer nie) van 'n prioriteit is as tyd vir alles en almal. (Verwant: Hoe om tyd te maak vir selfversorging as jy niks het nie)

Vra vrae in plaas daarvan om aannames te maak

Oor die algemeen is dit 'n goeie beleid: Vertrou dat u as waarnemer van buite slegs 'n klein fraksie kan sien van wat in iemand se lewe aangaan, sê Daminger. 'Alhoewel u onder die indruk kan wees van wat u vriende of ouervriende doen, is dit waarskynlik meer nuttig om te vra wat hulle nodig het as om net vir hulle te sê dat hulle 'n goeie werk doen.'

Weet u nie waar om te begin nie? Probeer eenvoudige vrae soos, "hoe hou jy uit?" en "wat kan ek doen om te help?" of "is jy oukei?" Om mense ruimte te gee om hul ware ervarings te deel, kan op sigself genesing wees - en uiteindelik help om iemand se las te verlig. (Verwant: Wat om te sê vir iemand wat depressief is, volgens kenners van geestesgesondheid)

Resensie vir