Ek het verskeie miskrame verduur - en ek is sterker as gevolg van hulle

Tevrede

• Maar terwyl ons op die bekende roete ry, begin pyn deur my buik loop.
• 'U getalle daal,' het sy gesê. 'Dit, tesame met jou pyn, het my baie bekommerd.'
• Voor die ektopiese swangerskap was my hoop onwrikbaar. Ondanks my kankerdiagnose drie jaar tevore, het die hoop op my toekomstige gesin my gelei.
• So, hoe op aarde het ek genees van hierdie nagmerrie? Dit was die gemeenskap rondom my wat my die krag gegee het om voort te gaan.
• Stadig maar seker het ek geleer om met skuldgevoelens en hoop saamgevoeg te leef. Toe kom ook die klein oomblikke van vreugde.
• Ek het die idee van my kop af gedruk, te bang om selfs die moontlikheid van 'n natuurlike swangerskap te erken.
• Vrees het my hoop keer op keer bedreig, maar ek weier om moed op te gee. Daar is geen twyfel dat ek verander het nie. Maar ek weet ek is sterker daarvoor.

Die nuus oor ons eerste positiewe swangerskapstoets was nog besig om in te sak toe ons Wilmington toe ry vir my skoonma se troue.

Vroeër die oggend het ons 'n beta-toets afgelê om te bevestig. Terwyl ons op 'n oproep van die dokter gewag het om ons die resultate te laat weet, kon ek net die nuus en die beplanning van die baba voorlê.

Ek het presies ses maande van my hormoon-blokkerende borskanker-medikasie afgesit; ons was opgewonde dat dit so vinnig gebeur het. Ek het net twee jaar tyd gehad om my medikasie af te neem, en dit was dus die belangrikste tyd.

Ons het jare lank daarvan gedroom om ouers te word. Uiteindelik het dit gelyk asof kanker op die agterste sitplek is.

Maar terwyl ons op die bekende roete ry, begin pyn deur my buik loop.

Nadat ek sedert chemoterapie met gastro-intestinale probleme gesukkel het, het ek dit eers gelag en gedink dit is net 'n slegte geval van gaspyne. Na die derde stop van die badkamer het ek swak geskud en gesweet na die motor gestrompel.

Sedert my mastektomie en die daaropvolgende operasies, veroorsaak fisieke pyn my angs. Die twee raak so verweef dat dit moeilik is om die fisiese pyn van die angssimptome te onderskei.

My immer logiese man was intussen bedoel vir die naaste Walgreens, desperaat vir medikasie wat swanger is om my pyn te verlig.

Terwyl ek by die toonbank wag, lui my foon. Antwoord ek en verwag my gunsteling verpleegster Wendy se stem op die ander kant. In plaas daarvan is my dokter se stem ontmoet.

Normaalweg het haar stille, strelende toon dadelik gewaarsku. Ek het geweet wat hierna sou my hart breek.

'U getalle daal,' het sy gesê. 'Dit, tesame met jou pyn, het my baie bekommerd.'

Verdwaas strompel ek na die motor en verwerk haar woorde. 'Hou die pyn fyn dop. As dit vererger, gaan regs na die noodkamer. ” Op daardie stadium was dit te laat om om te draai en huiswaarts te keer, dus het ons voortgegaan na 'n vreugdevolle gesinsnaweek.

Die volgende paar uur is vervaag. Ek onthou dat ek by die woonstel aangekom het, op die vloer inmekaargesak het, van die pyn gehuil het en in angs gewag het dat die ambulans sou arriveer. Vir baie kankeroorwinnaars kan hospitale en dokters 'n aantal negatiewe herinneringe veroorsaak. Vir my was hulle nog altyd 'n bron van vertroosting en beskerming.

Op hierdie dag was dit nie anders nie. Alhoewel my hart in 'n miljoen stukke gebreek het, het ek geweet dat ambulansgeneeskundiges vir my liggaam sou sorg, en op daardie oomblik was dit die enigste ding wat beheer kon word.

Vier uur later is die uitspraak: “Dit is nie 'n lewensvatbare swangerskap nie. Ons moet werk. ” Die woorde het my gesteek asof ek in die gesig geslaan is.

Op die een of ander manier het die woorde 'n gevoel van finaliteit gehad. Alhoewel die fisiese pyn onder beheer was, kon ek die emosies nie meer ignoreer nie. Dit was verby. Die baba kon nie gered word nie. Trane steek my wange toe ek onbedaarlik snik.

Voor die ektopiese swangerskap was my hoop onwrikbaar. Ondanks my kankerdiagnose drie jaar tevore, het die hoop op my toekomstige gesin my gelei.

Ek het geglo dat ons gesin sou kom. Terwyl die horlosie tik, was ek steeds optimisties.

Na ons eerste verlies is my hoop egter verpletter. Ek het probleme ondervind om elke dag verder te sien en het my liggaam verraai. Dit was moeilik om te sien hoe ek te midde van sulke pyn kon aangaan.

Ek sal nog baie keer deur verdriet uitgedaag word voordat ek uiteindelik ons ​​seisoen van vreugde bereik.

Min het ek geweet dat 'n suksesvolle bevrore embrio-oordrag in die volgende draai op ons wag. Hierdie keer, terwyl ons 'n bietjie langer gehad het om ons in die vreugde te verlustig, is ook die hoop van ons afgeruk met die gevreesde woorde: "Daar is geen hartklop nie" tydens ons ultraklank van sewe weke.

Na ons tweede verlies het dit my verhouding met my liggaam die meeste gely. My gedagtes was hierdie keer sterker, maar my liggaam het slae gekry.

Die D en C was my sewende prosedure in drie jaar. Ek het ontkoppel geraak, asof ek in 'n leë dop gewoon het. My hart het nie meer 'n gevoel gehad van verbinding met die liggaam waarin ek ingetrek het nie. Ek voel broos en swak, en kan nie my liggaam vertrou om te herstel nie.

So, hoe op aarde het ek genees van hierdie nagmerrie? Dit was die gemeenskap rondom my wat my die krag gegee het om voort te gaan.

Vroue van regoor die wêreld het vir my boodskappe op sosiale media gestuur waarin hulle hul eie verhale vertel van die verlies en die herinneringe aan die babas wat hulle een keer gebring het, maar nooit weer kon vashou nie.

Ek het besef dat ek ook die geheue van hierdie babas kon saamdra. Die vreugde van die positiewe toetsuitslae, die ultraklank-afsprake, die pragtige foto's van die klein embrio - {textend} elke herinnering bly my by.

Van die mense rondom my wat hierdie pad al voorheen geloop het, het ek geleer dat om aan te beweeg nie beteken dat ek vergeet nie.

Skuldgevoelens het egter steeds in my agterkop geleef. Ek het gesukkel om 'n manier te vind om my herinneringe te eer, terwyl ek ook aanbeweeg. Sommige kies om 'n boom te plant, of vier 'n belangrike datum. Vir my wou ek 'n manier hê om weer aan my liggaam te koppel.

Ek het besluit dat 'n tatoeëring die belangrikste manier vir my was om die band weer te vestig. Dit was nie die verlies waaraan ek wou vashou nie, maar die herinneringe aan daardie lieflike embrio's wat eens in my baarmoeder gegroei het.

Die ontwerp is 'n eerbewys vir my hele liggaam en simboliseer die vermoë van my liggaam om te genees en weer 'n kind te dra.

Nou bly daar hierdie lieflike herinneringe agter my oor en bly my by terwyl ek 'n nuwe lewe bou wat vol hoop en vreugde is. Hierdie kinders wat ek verloor het, sal altyd deel van my verhaal wees. Vir almal wat 'n kind verloor het, is ek seker dat u dit kan vertel.

Stadig maar seker het ek geleer om met skuldgevoelens en hoop saamgevoeg te leef. Toe kom ook die klein oomblikke van vreugde.

Bietjie vir bietjie het ek weer die lewe begin geniet.

Die oomblikke van vreugde het klein begin en mettertyd gegroei: om die pyn in 'n warm joga-klas uit te sweet, laatnag saam met my man na ons gunsteling program te kyk, saam met 'n vriendin in New York te lag toe ek my eerste periode gekry het na die miskraam, bloei deur my broek in die ry na 'n NYFW-vertoning.

Op die een of ander manier het ek vir myself bewys dat ek, ondanks alles wat ek verloor het, steeds ek was.Ek sal miskien nooit weer heel wees in die sin wat ek vantevore geken het nie, maar net soos na kanker, sal ek voortgaan om myself weer uit te vind.

Ons het ons harte stadig oopgemaak om weer aan 'n gesin te begin dink. Nog 'n bevrore oordrag van embrio's, surrogaatskap, aanneming? Ek het al ons opsies begin ondersoek.

Vroeg in April het ek ongeduldig begin raak, gereed om nog 'n bevrore embrio-oordrag te probeer. Alles hang daarop af dat my liggaam gereed is, en dit lyk nie of dit saamwerk nie. Elke afspraak het bevestig dat my hormone nog nie op die gewenste basislyn was nie.

Teleurstelling en vrees het die verhouding wat ek met my liggaam herbou het, bedreig, met die hoop dat die toekoms sou afneem.

Ek het al twee dae gewaar en was oortuig dat my tydperk uiteindelik aangebreek het. Ons was Sondag op pad na nog 'n ultraklank en bloedkontrole. My man het Vrydagaand omgeslaan en vir my gesê: 'Ek dink jy moet 'n swangerskapstoets aflê.'

Ek het die idee van my kop af gedruk, te bang om selfs die moontlikheid van 'n natuurlike swangerskap te erken.

Ek was so gefokus op Sondag se volgende stap in die rigting van ons bevrore embrio-oordrag, die gedagte aan natuurlike bevrugting was die verste ding uit my gedagtes. Saterdagoggend het hy my weer gedruk.

Om hom te paai - {textend} sal dit ongetwyfeld negatief wees - {textend} Ek het op 'n stokkie gepiepie en na benede gegaan. Toe ek terugkom, het my man daar gestaan ​​en die stok met 'n dofge grynslag vasgehou.

'Dit is positief,' het hy gesê.

Ek het letterlik gedink hy maak 'n grap. Dit het onmoontlik geklink, veral na alles wat ons deurgemaak het. Hoe op aarde het dit gebeur?

Op die een of ander manier het ek gedink dat my liggaam nie saamwerk nie, dit doen presies wat hy moes doen. Dit het in Januarie van my D en C genees en die daaropvolgende histeroskopie in Februarie. Dit het op die een of ander manier daarin geslaag om 'n pragtige baba op sy eie te vorm.

Alhoewel hierdie swangerskap deurtrek is van uitdagings van sy eie, het my verstand en liggaam my op die een of ander manier voortgevoer met hoop - {textend} hoop vir die krag van my liggaam, my gees en bowenal vir hierdie baba wat in my binneste groei.

Vrees het my hoop keer op keer bedreig, maar ek weier om moed op te gee. Daar is geen twyfel dat ek verander het nie. Maar ek weet ek is sterker daarvoor.

Wat u ook al in die gesig staar, weet dat u nie alleen is nie. Alhoewel u verlies, wanhoop en pyn nou onoorkomelik mag lyk, sal daar 'n tyd kom dat ook u weer vreugde sal vind.

In die ergste oomblikke van pyn na my ektopiese chirurgie, het ek nooit gedink dat ek dit aan die ander kant sou haal nie - na moederskap.

Maar terwyl ek nou aan u skryf, is ek ontsag vir die pynlike reis waarmee ek gekuier het om hierheen te kom, sowel as die krag van hoop soos dit my voortgedra het.

Ek weet nou dat alles wat ek deurgemaak het, my voorberei op hierdie nuwe seisoen van vreugde. Hierdie verliese, hoe pynlik ook al, het gevorm wie ek vandag is - nie net as 'n oorlewende nie, maar ook as 'n harde en vasberade moeder wat gereed is om nuwe lewe in hierdie wêreld te bring.

As ek iets geleer het, is dit moontlik dat die pad vorentoe nie op u tydlyn is nie en dat dit miskien nie presies is soos u beplan het nie. Maar iets goeds wag net om die draai.

Anna Crollman is 'n stylgeesdriftige, leefstylblogger en florerende borskanker. Sy deel haar verhaal en 'n boodskap van selfliefde en welstand deur middel van haar blog en sosiale media, en inspireer vroue regoor die wêreld om te floreer in die gesig van teëspoed met krag, selfvertroue en styl.