Wat om te sê vir iemand wat depressief is, volgens kenners van geestesgesondheid

Tevrede

• Hoekom is dit so belangrik om aan te meld
• Dit is nie net wat u sê nie, maar Hoe Jy Sê Dit
• Wat om te sê vir iemand wat depressief is
• Toon sorg en besorgdheid.
• Bied aan om te praat of tyd saam te spandeer.
• Wees hul nommer 1 -aanhanger (maar moenie dit oordryf nie).
• Vra eenvoudig hoe dit met hulle gaan.
• ... en as jy bekommerd is oor hul veiligheid, sê iets.
• Wat om nie te sê vir iemand wat depressief is nie
• Moenie in probleemoplossing spring nie.
• Moenie blameer nie.
• Vermy giftige positiwiteit.
• Moet nooit sê "Jy behoort nie so te voel nie."
• Onthou uiteindelik u doel
• Resensie vir

Selfs voor die koronaviruskrisis was depressie een van die mees algemene geestesgesondheidsversteurings ter wêreld. En nou, maande in die pandemie, is dit aan die toeneem. Onlangse navorsing het bevind dat die "voorkoms van depressiesimptome" in die VSA meer as drie keer hoër was as wat dit pre-pandemie was. Met ander woorde, die aantal Amerikaanse volwassenes wat depressie ervaar, het meer as verdriedubbel, so dit is heel waarskynlik dat u dit weet ten minste een persoon wat met depressie leef - of jy daarvan bewus is of nie.

Depressie - ook kliniese depressie genoem - is 'n gemoedsversteuring wat ontstellende simptome veroorsaak wat 'n invloed het op hoe jy voel, dink en daaglikse aktiwiteite soos slaap en eet hanteer, volgens die National Institutes of Mental Health (NIMH). Dit is anders as om vir 'n kort tydperk laag of af te voel, wat mense dikwels beskryf as "depressief voel" of iemand "wat depressief is". Ter wille van hierdie artikel praat ons oor en gebruik hierdie frases om te verwys na mense wat klinies depressief is.

In elk geval, net omdat depressie al hoe meer gereeld voorkom, beteken dit nie dat dit makliker is om oor te praat nie (danksy stigma, kulturele taboes en gebrek aan opvoeding). Laat ons eerlik wees: dit kan afskrikwekkend wees om te weet wat om te sê vir iemand wat depressief is - of dit nou 'n familielid, 'n vriend of 'n belangrike persoon is. So, hoe kan jy jou geliefdes in nood ondersteun? En wat is die regte en verkeerde dinge om te sê vir iemand wat depressie het? Kundiges vir geestesgesondheid beantwoord hierdie vrae en deel presies wat hulle moet sê aan iemand wat hartseer is, aan kliniese depressie ly, en meer. (Verwant: die stigma rondom psigiatriese medisyne dwing mense om in stilte te ly)

Hoekom is dit so belangrik om aan te meld

Alhoewel die afgelope maande veral geïsoleer was (hoofsaaklik as gevolg van sosiale distansie en ander noodsaaklike COVID-19-voorsorgmaatreëls), is die kans groter dat dit vir mense met depressie nog meer was. Dit is omdat eensaamheid "een van die mees algemene ervarings is van diegene wat depressief is," sê Forest Talley, Ph.D., 'n kliniese sielkundige en stigter van Invictus Psychological Services in Folsom, CA. "Dit word gereeld ervaar as 'n gevoel van isolasie en verwaarlosing. Die meeste van diegene wat depressief is vind dit beide pynlik en verstaanbaar; hul gevoel van eiewaarde is so geknou dat hulle geredelik tot die slotsom kom: 'Niemand wil naby my wees nie, en ek blameer hulle nie, hoekom moet hulle omgee? '

Maar '' hulle '' (lees: jy) moet hierdie mense wat depressief is, moet wys dat jy omgee. Om bloot aan 'n geliefde te laat weet dat u daar is en dat u alles sal doen om die nodige hulp te kry, 'bied 'n mate van hoop wat hulle dringend nodig het', verduidelik die gesertifiseerde psigiater Charles Herrick, besturende direkteur, voorsitter van Psychiatry in Danbury, New Milford, en Norwalk Hospitals in Connecticut.

Dit gesê, hulle reageer moontlik nie dadelik met ope arms en 'n vaandel wat lui: "Gee, dankie dat jy my hoop gegee het nie." U kan eerder weerstand ondervind ('n verdedigingsmeganisme). Deur eenvoudig na hulle te kyk, kan u een van hul verwronge gedagtes verander (dit wil sê dat niemand vir hulle omgee of dat hulle nie liefde en ondersteuning waardig is nie), wat hulle weer kan help om meer oop te wees vir die bespreking van hul gevoelens.

"Wat die depressiewe persoon nie besef nie, is dat hulle onbewustelik die einste mense weggestoot het wat van hulp kan wees," sê Talley. "Wanneer 'n vriend of familielid by die depressiewe individu inloer, dien dit as 'n teenmiddel teen hierdie verwronge sienings van verwaarlosing en gebrek aan waarde. Dit bied 'n kontrapunt vir die vloed van onsekerhede en selfveragting wat die depressiewe persoon andersins voortdurend ervaar. . "

"Hoe hulle reageer of reageer, is gebaseer op die persoon en waar hulle in hul lewens is - om hulle te ondersteun en geduldig te wees, sal in hierdie proses baie belangrik wees," voeg Nina Westbrook, L.M.F.T.

Wat meer is, deur aan te meld en 'n dialoog te open, help jy ook om geestesgesondheid te de-stigmatiseer." Hoe meer ons oor depressie kan praat op dieselfde manier as wat ons praat oor ander bekommernisse in die lewens van mense vir wie ons omgee (dit wil sê familie, werk, skool), hoe minder stigmatiserend dit is en hoe minder mense 'n gevoel van skaamte of skuldgevoelens sal voel oor die rede waarom hulle sukkel, 'sê die kliniese sielkundige Kevin Gilliland, Psy.D, uitvoerende direkteur van Innovation360 in Dallas , TX.

"Moenie te veel bekommerd wees oor al die regte vrae of oor die regte frase oor hoe om dit te help nie," sê Gilliland. "Wat mense regtig wil weet, is dat hulle nie alleen is nie en dat iemand omgee."

Ja, dit is so eenvoudig. Maar, hey, jy is 'n mens en daar gebeur foute. Miskien het u 'n bietjie soos 'n lesende ouer begin klink. Of miskien het u ongevraagde en onbehulpsame advies begin gee (dws "het u die afgelope tyd probeer mediteer?"). In hierdie geval, 'stop die gesprek, erken dit en vra om verskoning', sê Gilliland, wat selfs voorstel om oor die hele situasie te lag (as dit reg voel). "Jy hoef nie perfek te wees nie; jy hoef net om te gee en bereid te wees om teenwoordig te wees, en dit is moeilik genoeg. Maar dit is kragtige medisyne."

Dit is nie net wat u sê nie, maar Hoe Jy Sê Dit

Soms is aflewering alles. "Mense weet wanneer dinge nie eg is nie; ons kan dit voel," sê Westbrook. Sy beklemtoon dat sy uit 'n oop, oop hart kom, wat sal help om te verseker dat die persoon na aan jou geliefd en gewaardeerd voel, selfs as jy met woorde praat.

En probeer om hulle persoonlik te sien (selfs al is dit 'n meter van mekaar). "Die verskriklike deel van COVID-19 is dat wat nodig was om 'n virus [sosiale distansiëring] te bestuur, verskriklik vir mense is," sê Gilliland. "Die enkele beste ding vir mense en ons bui is om in verhoudings met ander mense te wees, en dit is om dinge van aangesig tot aangesig saam te doen, en gesprekke te voer wat ons help om anders oor die lewe te dink - selfs net om van die druk van die lewe te vergeet. "

As jy hulle nie persoonlik kan sien nie, beveel hy 'n video-oproep bo 'n oproep of SMS aan. "Zoom is beter as om 'n sms of e -pos te stuur; ek dink soms is dit beter as 'n normale oproep," sê Gilliland. (Verwant: Hoe om eensaamheid te hanteer as jy self-geïsoleer is tydens die koronavirus-uitbraak)

Dit gesê, die moets en moenies van wat u vir iemand wat depressief is, dieselfde is, hetsy IRL of via die internet.

Wat om te sê vir iemand wat depressief is

Toon sorg en besorgdheid.

Sê: "Ek wou kom inloer omdat ek bekommerd is. U lyk depressief [of 'hartseer', 'besig', ens.). Is daar iets wat ek kan doen om te help? '" Die presiese woord - of dit nou die groot D of "nie jouself nie" - is nie ongelooflik belangrik nie, sê Talley. Wat belangrik is, is dat u 'n direkte benadering volg (later hieroor meer) en kommer en sorg uitspreek, verduidelik hy.

Bied aan om te praat of tyd saam te spandeer.

Alhoewel daar geen antwoord is vir 'wat om te doen nie, sê vir iemand wat depressief is nie, is dit belangrik om seker te maak dat hulle weet jy is daar vir hulle, of dit nou is om te praat of om net te kuier.

U kan dit ook probeer om hulle 'n bietjie uit die huis te kry-solank koronavirusvriendelike protokolle (dws sosiale distansie, maskering) nog steeds moontlik is. Stel voor om saam te gaan stap of 'n koppie koffie te drink. "Depressie beroof mense dikwels van die begeerte om aan aktiwiteite deel te neem wat hulle in die verlede lonend gevind het. Daarom is dit baie handig om jou depressiewe vriend weer in te skakel," sê Talley. (Verwant: hoe my lewenslange angs my werklik gehelp het om die paniek van die coronavirus te hanteer)

Wees hul nommer 1 -aanhanger (maar moenie dit oordryf nie).

Dit is u tyd om vir hulle te wys waarom hulle so gewaardeer en geliefd is - sonder om oorboord te gaan. "Dit is dikwels bemoedigend om uitdruklik vir jou vriend of geliefde te vertel dat jy 'n groot aanhanger van hulle is, en alhoewel hulle 'n moeilike tyd het om verby die donker gordyn te sien wat deur depressie geskep word, kan jy sien waar hulle uiteindelik sal deurdruk en wees vry van hul huidige twyfel, hartseer of hartseer, ”sê Talley.

Kan u nie die regte woorde vind om te sê nie? Onthou dat "dade soms harder spreek as woorde," sê kognitiewe neurowetenskaplike Caroline Leaf, Ph.D. Los aandete, swaai deur met 'n paar blomme, stuur 'n paar slakkepos, en "wys hulle net dat jy daar is as hulle jou nodig het," sê Leaf.

Vra eenvoudig hoe dit met hulle gaan.

Ja, die antwoord kan heel moontlik "verskriklik" wees, maar die kenners moedig aan om 'n gesprek uit te nooi deur eenvoudig (en opreg) te vra hoe dit met jou geliefde gaan. Laat hulle toe om oop te maak en regtig te luister. Sleutelwoord: luister. “Dink voor jy reageer,” sê Leaf. "Neem ten minste 30-90 sekondes om te luister na wat hulle sê, want dit is hoe lank dit die brein neem om inligting te verwerk. Op hierdie manier reageer jy nie ongeduldig nie."

"As u twyfel, luister net - moenie praat nie en moet nooit raad gee nie," sê dr. Herrick. Uiteraard wil u nie heeltemal stil wees nie. Terwyl 'n skouer vir 'n vriend in nood 'n uitstekende manier is om empaties te wees, probeer ook om dinge te sê soos "Ek hoor jou." As jy al voorheen 'n geestesgesondheidsuitdaging hanteer het, kan jy ook hierdie tyd gebruik om empatie en medelye te hê. Dink: "Ek weet hoeveel dit suig; ek was ook hier."

... en as jy bekommerd is oor hul veiligheid, sê iets.

Soms - veral wat veiligheid betref - moet u net direk wees. 'As u bekommerd is oor u depressiewe vriend of die veiligheid van u geliefde, vra dit net', spoor Talley aan. "Vra uitdruklik of hulle daaraan gedink het, of daaraan dink, om hulself seer te maak of om hulself dood te maak. Nee, dit sal nie veroorsaak dat iemand dit oorweeg om selfmoord te pleeg wat andersins nooit daaraan gedink het nie. Maar dit kan veroorsaak dat iemand wat aan selfmoord dink, neem 'n ander pad."

En hoewel sensitiwiteit deur hierdie tipe gesprekke noodsaaklik is, is dit veral belangrik wanneer onderwerpe soos selfskade en selfmoord aangespreek word. Dit is 'n goeie tyd om te beklemtoon hoeveel jy hier is vir hulle en hulle wil help om beter te voel. (Verwant: wat almal moet weet oor die stygende Amerikaanse selfmoordtariewe)

Onthou: Selfmoord is net nog 'n simptoom van depressie - alhoewel, ja, baie gewigtiger as 'n verminderde gevoel van eiewaarde. “En hoewel dit die meeste mense as ’n vreemde gedagte of selfs ’n ongewenste gedagte tref, kan depressie soms so erg raak dat ons net nie ’n lewe sien wat die moeite werd is om te leef nie,” sê Gilliland. "Mense is bang dat [vra] iemand 'n [selfmoord] idee gaan gee. Ek belowe jou; jy gaan hulle nie 'n idee gee nie - jy kan eintlik hul lewe red."

Wat om nie te sê vir iemand wat depressief is nie

Moenie in probleemoplossing spring nie.

"As die depressiewe persoon wil praat oor wat in sy/haar/hul gedagtes is, luister dan," sê Talley. "Moenie oplossings aanbied nie, tensy dit aangevra word. Natuurlik is dit goed om iets te sê soos 'gee jy om as ek iets voorstel?' maar vermy dit 'n probleemoplossende seminaar te maak. "

Leaf stem saam. 'Vermy die gesprek na u toe of enige advies wat u het.Wees teenwoordig, luister na wat hulle te sê het, en bly gefokus op hul ervaring, tensy hulle spesifiek na jou wend vir raad.”

En as hulle doen vra vir 'n bietjie insig, jy kan praat oor hoe om 'n terapeut te vind 'n monumentale stap in herstel is (en miskien selfs 'n lighartige grap maak oor hoe jy nie self 'n terapeut is nie). Herinner hulle daaraan dat daar kundiges is wat 'n magdom gereedskap het om hulle beter te laat voel. (Verwant: Toeganklike en ondersteunende Geestesgesondheidshulpbronne vir Swart Vroue)

Moenie blameer nie.

"Blameer isnooit gaan die antwoord wees," sê Westbrook. "Probeer om die kwessie van die persoon te verwyder - bespreek depressie in terme daarvan dat dit sy eie entiteit is buite wie hierdie persoon is, eerder as om te [sê of af te lei] hulle is ''n depressiewe persoon ."'"

Talley sê as jy dink dat dit 'n ooglopende een is, moet jy weet dat dit meer gereeld gebeur as wat jy dink - en dit is gewoonlik onbedoeld. "Onbedoeld kan hierdie soort verwyte ontstaan ​​as mense fokus op probleemoplossing, wat dikwels behels dat hulle 'n tekortkoming by die depressiewe individu regstel."

Byvoorbeeld, om iemand te vertel om 'op die positiewe te fokus'-'n probleemoplossende stelling-kan aflei dat die depressie bestaan ​​omdat die persoon op die negatiewe fokus. Jy sal nooit onbedoeld wil voorstel dat die depressie hul skuld is nie ... wanneer dit natuurlik nie is nie.

Vermy giftige positiwiteit.

"Wanneer iemand vir wie jy lief is depressief is, vermy té positiewe stellings soos, 'alles sal op die ou end uitwerk' of 'wees dankbaar vir wat jy wel het'," sê Leaf. "Dit kan die ander persoon se ervarings ongeldig maak en dit maak voel skuldig of skaam vir hoe hulle voel of die feit dat hulle nie gelukkig kan wees nie." Dit is 'n vorm van gasbeligting. (Verwant: Giftige Positiwiteit kan jou dalk afbring—hier is wat dit is en hoe om dit te stop)

Moet nooit sê "Jy behoort nie so te voel nie."

Weereens, dit kan as gaslig beskou word en is eenvoudig nie nuttig nie. "Onthou, hul depressie is nie dieselfde as die klere wat hulle dra nie. As u advies wil gee oor dinge wat u vriend/geliefde doelbewus kies, gee hulle dan mode -advies, 'n voedingsontdekking of u nuutste/beste voorraadopname. Maar Moenie vir hulle sê dat hulle nie depressief moet wees nie, ”sê Talley.

As u veral moeilik is om empaties te wees, neem dan die tyd om hulpbronne te vind en aanlyn oor depressie te lees (dink aan: meer geestesgesondheidsverhale van betroubare webwerwe, National Institutes of Health en persoonlike essays wat deur mense met depressie geskryf is ) en rus jouself toe voordat jy ’n hart tot hart het met iemand wat deur depressie ly.

Onthou uiteindelik u doel

Westbrook herinner jou aan hierdie baie belangrike nota: "Die doel is om hulle weer te laat bestaan hulle," verduidelik sy. "Wanneer hulle depressief is, [is dit asof] hulle nie meer is wie hulle is nie; hulle doen nie die dinge wat hulle liefhet nie, hulle spandeer nie tyd saam met hul geliefdes nie. Ons wil die depressie [help] verwyder, sodat hulle kan terugkeer na wie hulle is. "Betree hierdie gesprek vanuit 'n plek van opregte liefde en deernis, leer jouself soveel as moontlik en wees in ooreenstemming met die aanmeldings. Selfs as jy ' weer met weerstand teëgekom, het hulle jou nou meer as ooit nodig.

Resensie vir