Waarom ek my hare verloor as meer as borskanker

Tevrede

• Resensie vir

Om met borskanker gediagnoseer te word is 'n vreemde ervaring. Een sekonde voel jy fyn-goed, selfs-en dan vind jy 'n knop. Die knop maak nie seer nie. Dit laat jou nie sleg voel nie. Hulle steek 'n naald in u, en u wag 'n week op die resultate. Dan vind jy uit dis kanker. Jy leef nie onder 'n rots nie, so jy weet dat hierdie ding in jou jou kan doodmaak. U weet wat volgende kom. Jou enigste hoop op oorlewing gaan hierdie behandelings wees – chirurgie, chemoterapie – wat jou lewe gaan red, maar jou erger laat voel as wat jy nog ooit tevore gevoel het. Om te hoor jy het kanker is een van die vreesaanjaendste dinge, maar dalk nie om die redes wat jy dink nie.

Ek lees oor 'n uitgebreide studie van wat deur die gedagtes van vroue gaan as hulle die nuus ontvang dat hulle borskanker het. Hulle nommer een vrees is haarverlies. Vrees om te sterf kom in die tweede plek.

Toe ek op 29 -jarige ouderdom, in September 2012, gediagnoseer is, was die blogwêreld soos die wilde, wilde Weste. Ek het 'n klein babamode blog gehad. Ek het die blog gebruik om vir almal te vertel dat ek kanker het, en kortliks het my modeblog 'n kankerblog geword.

Ek het geskryf oor die oomblik toe ek meegedeel is dit is KANKER en die feit dat my eerste gedagte was Ag, kak, asseblief nee, ek wil nie my hare verloor nie. Ek het gemaak asof ek aan oorlewing dink terwyl ek myself elke aand in die geheim huil om my hare.

Ek het die onnoselheid van borskanker uitgesoek, maar ook haarverlies deur chemo. Was daar iets wat ek kon doen? Was daar enige manier om my hare te red? Miskien lei ek my aandag net af met iets wat hanteerbaar is, want om oor u eie sterflikheid te dink, is dit nie. Maar dit het nie so gevoel nie. Al wat ek opreg omgee, was my hare.

Wat ek op die internet gevind het, was skrikwekkend. Prente van vroue wat oor handevol hare huil, instruksies oor hoe om 'n kopdoek in 'n blom vas te bind. Het enigiets al ooit harder geskree "Ek het kanker" as 'n kopdoek wat in 'n blom vasgemaak is? My lang hare (plus ten minste een van my borste) sou weg wees - en, gebaseer op die foto's aanlyn, sou ek verskriklik lyk.

Ek het my bedaar met 'n pragtige pruik. Dit was dik en lank en reguit. Beter as my natuurlike golwende en effens anemiese hare. Dit was die hare waarvan ek nog altyd gedroom het, en ek was vreemd opgewonde oor die verskoning om dit te dra, of ek het ten minste goed gedoen om myself te oortuig.

Maar, die mens maak planne, en God lag. Ek het begin chemoterapie en het 'n vreeslike geval van follikulitis gekry. My hare sou elke drie weke uitval, dan teruggroei en dan weer uitval. My kop was so sensitief, ek kon nie eers 'n serp dra nie, wat nog te sê 'n pruik. Nog erger, my vel het gelyk soos dié van die tiener met 'n puisie wat ek nog nooit was nie. Op een of ander manier kon dit ook ongelooflik droog en gerimpel wees, en swaar sakke het oornag onder my oë gespruit. My dokter het vir my gesê dat chemo kollageen kan aanval; die vals menopouse wat ek ervaar het, sou "tekens van veroudering" veroorsaak. Die chemo het my metabolisme afgebreek, terwyl ek my ook verdoem het tot 'n dieet van wit koolhidrate - alles wat my brose spysverteringstelsel kon hanteer. Die steroïede het my opgeblaas, sistiese aknee by die mengsel gevoeg, en as 'n prettige bonus het ek die heeltyd baie kwaad geword. Boonop het ek met chirurge vergader en planne gemaak om my borste af te sny. Borskanker het enigiets en alles wat my ooit warm of sexy laat voel het, stelselmatig vernietig.

Ek het 'n Pinterest-bord (kaalspirasie) gemaak en baie kat-oë en rooi lipstiffie begin dra. Toe ek in die openbaar uitgaan (wanneer my immuunstelsel dit toelaat), pronk ek skaamteloos met my swaar, faux-gelooide splitsing en het ek baie blingy verklaringskettings gedra (dit was 2013!). Ek het soos Amber Rose gelyk.

Toe besef ek waarom niemand ooit oor die hele skoonheids-/kanker -ding gepraat het nie. Dit is as gevolg van hierdie reaksie: "Wow, Dena, jy lyk ongelooflik. Jy lyk so goed met 'n kaalkop ... Maar ek kan nie glo dat jy dit alles doen nie. Ek kan nie glo dat jy omgee nie. soveel oor hoe jy lyk as jy om jou lewe worstel. "

Ek is skaam gekry (al is dit in die vorm van 'n kompliment) omdat ek probeer het om goed te lyk. Om te probeer mooi wees, vroulik te wees, is iets wat sommige mense in ons samelewing skynbaar nie goedkeur nie. Glo my nie? Kyk na die grimering-trolle wat nou op Youtube en Instagram aan skoonheidsbloggers torring.

Wel, ek gee om hoe ek lyk. Dit het my lank en baie kanker geneem om dit so openlik te kon erken. Ek wil hê dat ander mense-my man, my vriende, my ex-kêrels, vreemdelinge-moet dink ek is mooi. Ek was relatief geseënd voor kanker met 'n paar dinge wat my gehelp het om voor te gee dat ek nie omgee vir voorkoms nie, terwyl ek terselfdertyd en in die geheim my verlustig het in die maniere waarop ek eintlik konvensioneel aantreklik was. Ek kon maak asof ek nie so hard probeer nie.

Kaal word het dit alles verander. Sonder my hare, en terwyl ek 'om my lewe veg', het enige pogings om grimering aan te trek, duidelik gepraat van hierdie gevreesde 'probeer'. Daar was geen moeitelose skoonheid nie. Alles het moeite gekos. Om uit die bed te kom om my tande te borsel, het moeite gekos. Om kos te eet sonder om op te gooi, het moeite gekos. Om 'n perfekte katoog en 'n rooi lipstiffie aan te trek, verg natuurlik 'n monumentale, heroïese poging.

Soms, as ek chemoterapie ondergaan het, was dit alles wat ek in 'n enkele dag bereik het met 'n oogomlyner en 'n selfie te neem. Hierdie klein daad het my laat voel soos 'n mens en nie 'n petriskottel met selle en gif nie. Dit het my verbind met die buitewêreld gehou terwyl ek in my immuunstelsel-ballingskap-borrel geleef het. Dit het my verbind met ander vroue wat dieselfde ding in die gesig staar-vroue wat gesê het dat hulle minder bang is omdat ek my reis gedokumenteer het.Dit het my 'n vreemd inspirerende doel gegee.

Mense met kanker het my bedank dat ek oor velsorg geskryf het en rooi lipstiffie gedra het en feitlik daagliks foto's geneem het van hoe ek my hare uitgroei. Ek het nie kanker genees nie, maar ek het mense met kanker beter laat voel, en dit het my laat voel asof daar eintlik 'n rede was dat al hierdie kak met my gebeur het.

Dus het ek gedeel-moontlik oordeel. Ek het geleer dat wanneer jou wenkbroue uitval, daar stensils is om dit weer in te teken. Ek het geleer dat niemand eers agterkom dat u nie wimpers het as u 'n bietjie vloeibare oogomlyner dra nie. Ek het die doeltreffendste bestanddele vir die behandeling van aknee en die veroudering van die vel geleer. Ek het extensions gekry, en toe het ek gekopieer wat Charlize Theron gedoen het toe sy haar hare uitgegroei het ná Mad Max.

My hare is nou op my skouers. Geluk het my pasgemaak met hierdie hele ding, sodat my hare op een of ander manier magies in die neiging is. My velversorgingsroetine is rotsvas. My wimpers en wenkbroue het weer gegroei. Terwyl ek dit skryf, herstel ek van 'n mastektomie en het ek twee borste van verskillende grootte en een tepel. Ek toon nog steeds baie splitsing.

My beste vriend het eenkeer vir my gesê om kanker te kry gaan uiteindelik die beste en die ergste ding wees wat nog ooit met my gebeur het. Sy was reg. Die hele wêreld het vir my oopgegaan toe ek kanker gekry het. Dankbaarheid het soos 'n blom in my geblom. Ek kan mense inspireer om na hul skoonheid te kyk. Maar ek dink steeds lang hare, gladde vel en groot (simmetriese) borste is warm. Ek wil hulle nog steeds hê. Ek weet nou net dat ek hulle nie nodig het nie.

Meer van Refinery29:

Dit is hoe 'n professionele model haarself sien

Om my vir die eerste keer aan te trek

Een vrou se dagboek wat 'n week van chemoterapie dokumenteer

Resensie vir