Hoe my maag verwoes het my gedwing om my liggaam te ontwrig

Tevrede

• Konfronteer my lang geskiedenis met liggaamsdysmorfie
• Aanvaar die lewe en my liggaam soos dit is
• Resensie vir

In die lente van 2017 het ek skielik, en sonder goeie rede, omtrent drie maande swanger begin lyk. Daar was geen baba nie. Ek het weke lank wakker geword en eerstens na my nie-baba gekyk. En elke oggend was dit nog daar.

Ek het my bekende debloating roetine probeer om koring, suiwel, suiker en alkohol uit te sny - maar dinge het net erger geword. Op 'n aand het ek myself op 'n bedekte manier onder 'n ete uit my jeans onder die tafel oopgeknoop, en ek was oorweldig met die gevoel dat ek sien hoe iets met my liggaam skeefloop. Ek voel alleen, verswak en bang en maak 'n afspraak met 'n dokter.

Teen die tyd dat die afspraak aankom, pas nie een van my klere by nie, en ek was gereed om uit my vel te spring. Die opgeblasenheid en krampe was uiters ongemaklik. Maar selfs meer pynlik was die beeld wat ek in my gedagtes geskep het. In my gedagtes was my liggaam so groot soos 'n huis. Die 40 minute wat ek deur my simptome by die dokter gegaan het, het soos 'n ewigheid gevoel. Ek het al die simptome geken. Maar ek het geen idee gehad wat fout is of wat om daaraan te doen nie. Ek het 'n oplossing nodig, 'n pil, 'n iets, nou. My dokter het 'n aantal bloed-, asem-, hormoon- en ontlastingstoetse bestel. Hulle sou minstens 'n maand neem.

Daardie maand skuil ek agter golwende hemde en elastiese lyfbande. En ek het myself met meer voedselbeperkings gestraf, min dinge geëet behalwe eiers, gemengde groente, hoenderborsies en avokado's. Ek het myself van prosedure tot prosedure gesleep, van toets tot toets. Ongeveer twee weke later het ek van die werk af gekom om te sien dat die vrou wat my woonstel skoongemaak het, die kit vir my ontlastingstoetse weggegooi het. Dit sal weke neem om nog een te kry. Ek stort op die vloer neer in 'n hoop trane.

Toe al die toetsuitslae uiteindelik terugkom, het my dokter my ingeroep. Ek het 'n "off the charts" geval van SIBO gehad, of dunderm bakteriële oorgroei, wat presies is hoe dit klink. My ma het trane van blydskap gehuil toe sy uitvind dit is geneesbaar, maar ek was te kwaad om die silwer randjie te sien.

"Hoe het dit gebeur?" Ek skrik toe my dokter voorberei om my behandelingsplan te ondersoek. Sy het verduidelik dat dit 'n ingewikkelde infeksie was. Die aanvanklike wanbalans kon veroorsaak word deur 'n aanval van maaggriep of voedselvergiftiging, maar uiteindelik was 'n gekonsentreerde tydperk van erge stres die hoof skuldige. Sy het gevra of ek gestres was. Ek los 'n sarkastiese lag.

My dokter het vir my gesê dat ek, om beter te word, elke dag twee dosyn aanvullings moet afneem, B12 elke week moet inspuit en graan, gluten, suiwel, soja, drank, suiker en kafeïen heeltemal uit my dieet moet sny. Nadat sy die plan oorskry het, het ons die eksamenlokaal binnegegaan om die B12 -skote te demonstreer. Ek trek my broek af en gaan sit op die eksamen tafel, die vleis van my dye versprei oor die koue, taai leer. Ek sak neer en my liggaam het die vorm van 'n siek kind aanneem. Terwyl sy die naald voorberei het, het my oë vol trane gevul en my hart het begin hardloop. (Verwant: Hoe dit regtig is om op 'n eliminasiedieet te wees)

Ek was nie bang vir die skote nie, of was bekommerd oor die dieetveranderings wat ek sou moes aanbring. Ek het gehuil omdat daar 'n dieper probleem was waaroor ek te skaam was om te praat, selfs met my dokter. Die waarheid is dat ek die res van my lewe sonder gluten, suiwel en suiker sou gegaan het as dit beteken dat ek 'n verstikkende greep op my figuur sou kon behou. En ek was bang dat daardie dae verby was.

Konfronteer my lang geskiedenis met liggaamsdysmorfie

So lank as wat ek kan onthou, het ek dun wees gekoppel aan liefde. Ek onthou dat ek eenkeer vir 'n terapeut gesê het: "Ek hou daarvan om wakker te word en hol te voel." Ek wou leeg wees, sodat ek myself klein kon maak en uit die pad kon val. Op hoërskool het ek geëksperimenteer met opgooi, maar ek was nie goed daarmee nie. In my senior jaar het ek op 5'9 "tot 124 pond gekrimp. Gerugte het in my geselskap gegaan dat ek 'n eetversteuring gehad het. My kamermaat en meisiesuster, wat gereeld gekyk het hoe ek gebakte eiers en botterbroodjie vir ontbyt opdoek en nachos en skemerkelkies vir happy hour, het gewerk om die fluisteringe uit die weg te ruim, maar ek het dit geniet. Die gerugte het my meer begeerlik laat voel as wat ek ooit gehad het. (Verwant: Hierdie gewoonte wat jy geleer het om groot te word, kan ernstig met jou liggaamsbeeld gemors word)

Die getal, 124, rammel al jare lank in my brein rond. Die konstante vloei van kommentaar soos "Waar sit jy dit?" of "Ek wil so maer soos jy wees" het net bevestig wat ek gedink het. In die lentesemester van die senior jaar het 'n klasmaat selfs vir my gesê ek lyk "afgesonderd maar nie te slap nie". Elke keer as iemand op my figuur kommentaar gelewer het, was dit soos 'n skoot dopamien.

Terselfdertyd was ek ook mal oor kos. Ek het jare lank 'n suksesvolle kosblog geskryf. Ek het nooit kalorieë getel nie. Ek het nie te veel oefen nie. Sommige dokters het kommer uitgespreek, maar ek het dit nie ernstig opgeneem nie. Ek was onder 'n konstante toestand van voedselbeperking, maar ek het nie gedink ek is anoreksies nie. In my gedagtes was ek gesond genoeg, en het goed bestuur.

Vir meer as 10 jaar het ek 'n roetine gehad om te bepaal hoe goed ek was. Met my linkerhand strek ek agter my rug na my regter ribbes. Ek het effens by die middel gebuig en na die vleis net onder my bra-bandjie gegryp. My hele eiewaarde was gebaseer op wat ek op daardie oomblik gevoel het. Hoe vlakker die vleis teen my ribbes is, hoe beter. Op goeie dae het die uitgesproke gevoel van my bene teen my vingerpunte, geen vleis wat uit my bra bult nie, golwe van opgewondenheid deur my lyf gestuur.

In 'n wêreld van dinge wat ek nie kon beheer nie, was my liggaam die een ding wat ek kon. Deur dun te wees, het ek aantrekliker geraak vir mans. Om maer te wees het my sterker onder vroue gemaak. Die vermoë om stywe klere te dra het my kalmeer. As ek sien hoe klein ek op foto's lyk, het ek sterk gevoel. Die vermoë om my lyf saam, netjies en netjies te hou, het my veilig laat voel. (Verwant: Lili Reinhart het 'n belangrike punt oor liggaamsdysmorphia gemaak)

Maar toe word ek siek, en die grondslag van my eiewaarde, hoofsaaklik gebaseer op die vlakheid van my maag, stort in duie.

SIBO het alles onveilig en buite beheer laat voel. Ek wou nie saam met vriende gaan eet nie, uit vrees dat ek nie by my streng dieet sou kon bly nie. In my opgeblase toestand het ek diep onaantreklik gevoel, en ek het ophou uitgaan. In plaas daarvan het ek gewerk en geslaap. Elke naweek het ek die stad verlaat en na my kinderhuis toe gegaan. Daar kon ek presies beheer wat ek eet, en ek moes nie toelaat dat iemand my sien totdat ek weer so maer was as wat ek wou wees nie. Ek het elke dag voor die spieël gestaan ​​en my maag ondersoek om te sien of daardie blaas afgeneem het.

Die lewe het grys gevoel. Vir die eerste keer het ek duidelik gesien hoe my begeerte om te dun my ongelukkig maak. Buite was ek perfek maer en suksesvol en aantreklik. Maar van binne was ek ongemaklik en ongelukkig en het so styf beheer oor my gewig vasgehou dat ek besig was om te versmoor. Ek was moeg om myself klein te maak om goedkeuring en toegeneentheid te wen. Ek was desperaat om uit die skuilplek te kom. Ek wou iemand toelaat om my uiteindelik te laat sien soos ek was.

Aanvaar die lewe en my liggaam soos dit is

In die laat herfs, soos deur my dokter voorspel, het ek merkbaar beter begin voel. Gedurende die danksegging kon ek geniet van vulsel en pampoentert sonder dat my maag soos 'n ballon opblaas. Ek het die maande se aanvullings gehaal. Ek het genoeg energie gehad om na joga te gaan. Ek het weer saam met vriende gaan eet.Pizza en pasta was nog steeds van die tafel af, maar 'n sout biefstuk, botterige geroosterde wortelgroente en donker sjokolade het sonder probleme afgegaan.

Ongeveer dieselfde tyd het ek begin om my dating lewe te heroorweeg. Ek was liefde waardig, en vir die eerste keer in 'n lang tyd het ek dit geweet. Ek was gereed om my lewe te geniet presies soos dit was, en ek wou dit deel.

Agt maande later was ek op 'n eerste afspraak met 'n man wat ek in joga ontmoet het. Een van die dinge waarvan ek die meeste van hom gehou het, was hoe entoesiasties hy oor kos was. Oor warm fudge sundaes het ons die boek bespreek wat ek gelees het, Vroue, kos en God, deur Geneen Roth. Daarin skryf sy: "Die meedoënlose pogings om maer te wees, neem jou verder en verder weg van wat eintlik jou lyding kan beëindig: om weer in aanraking te kom met wie jy werklik is. Jou ware aard. Jou wese."

Deur SIBO kon ek dit doen. Ek het nog my dae. Die dae wat ek nie kan verdra om na myself in die spieël te kyk nie. As ek na die vlees op my rug gryp. As ek die voorkoms van my maag op elke weerkaatsende oppervlak nagaan. Die verskil is dat ek nou nie te lank by die vrese bly nie.

Die meeste dae is ek nie so bekommerd oor hoe my boude lyk as ek uit die bed kom nie. Ek vermy seks na groot maaltye. Ek het selfs my kêrel (ja, dieselfde ou) aan my maag laat raak as ons saamkrul. Ek het geleer om my liggaam te geniet terwyl ek nog steeds worstel, soos die meeste van ons, met 'n ingewikkelde verhouding daarmee en kos.

Resensie vir