Hier is hoe ek geleer het dat ek in 'n kodafhanklike vriendskap was

Tevrede

• Ek het dit toe nie besef nie, maar my "perfekte" vriendskap het eintlik klein sakkies eensaamheid in my lewe veroorsaak.
• Identifiseer 'n naam vir die patroon
• Ignoreer die probleme in my eie lewe
• Nooit heeltemal een persoon se skuld nie
• Die laaste stap: vra vir afstand

Ek het dit toe nie besef nie, maar my "perfekte" vriendskap het eintlik klein sakkies eensaamheid in my lewe veroorsaak.

Toe my beste vriend my vertel dat hy probleme ondervind om uit die bed te kom, gereelde take te voltooi en sy aansoeke vir verblyf af te handel, was die eerste ding wat ek gedoen het om vlugte op te soek. Dit was nie eers 'n debat aan my einde nie.

Destyds het ek in Karachi, Pakistan, gewoon. Hy was in die mediese skool in San Antonio. Ek was 'n vryskutskrywer met genoeg buigsaamheid. Hy het my nodig gehad. En ek het die tyd gehad.

Drie dae later was ek op 'n vlug van 14 uur en het ek my joernaal oopgemaak om 'n frase op te neem uit die boek wat ek gelees het. Dit is toe dat ek 'n sin opmerk wat ek minder as 'n jaar tevore geskryf het.

Dit was nie die eerste keer dat ek alles laat val het om hom te help nie. Toe ek deur die bladsye van my joernaal blaai, merk ek op dat hierdie refleksie nie 'n tweede of derde keer is nie. Terwyl ek my hele self aan hom gegee het, het ek op die een of ander manier altyd agtergebly sodra sy lewe herstel het.

Identifiseer 'n naam vir die patroon

Ek onthou nie toe ek die eerste keer besef dat ons verhouding nie gesond is nie. Wat ek egter kan onthou, is om te leer dat daar 'n naam was vir wat ons was: kodafhanklik.

Volgens Sharon Martin, 'n psigoterapeut in San Jose, Kalifornië, wat spesialiseer in kodafhanklikheid, is kodafhanklike verhoudings nie 'n diagnose nie. Dit is 'n wanfunksionele verhouding waar een persoon hulself verloor in hul poging om na iemand anders om te sien. Iewers langs die lyn, of van die begin af, word een persoon die 'kodafhanklike' en ignoreer hulle eie behoeftes en gevoelens. Hulle voel ook skuldig en verantwoordelik om die probleme van die ander persoon aan te pak en hul probleme op te los.

Inskakeling is dikwels toevallig, maar in plaas daarvan om hul lewensmaats toe te laat om uit hul foute te leer, swaai hulle alles in en "maak dit reg", en laat die ander persoon nooit toe om die bodem te ervaar nie.

Dit het my verhouding met my beste vriend basies opgesom.

Ignoreer die probleme in my eie lewe

In Karachi was ek ellendig, agtervolg deur die lewe wat ek in die Verenigde State agtergelaat het. Ek het gemis om in die koffiewinkels te sit en naweke saam met vriende by kroeë te drink. In Karachi het ek sukkel om met nuwe mense te skakel en my nuwe lewe aan te pas. In plaas daarvan om proaktief oor my probleme te probeer wees, het ek al my tyd bestee om my beste vriend se lewe reg te stel en te vorm.

Niemand om my het ooit verduidelik dat 'n vriendskap onvervulbaar en ongesond kan wees nie. Ek het gedink om 'n goeie vriend te wees, maak nie saak wat nie. Ek sou vermy om ander planne te maak met vriende wat in dieselfde tydsone as ek gewoon het om daar vir hom te wees. Hy het my meestal in die steek gelaat.

Soms sou ek tot 03:00 wakker bly in geval hy met my sou moes praat, maar ek sou die tyd net daaraan bestee om my te bekommer oor wat verkeerd geloop het. Maar nie een van my ander vriende het hul eie geld bestee om iemand anders se lewe reg te stel nie. Niemand het gedink dat hulle op elke punt van die dag moes weet waar hul beste vriend was nie.

My vriend se bui het ook geneig om my hele dag te beïnvloed. Toe hy deurmekaar geraak het, het ek persoonlik verantwoordelik gevoel - asof ek dit moes regmaak. Dinge wat my vriend self kon doen en moes doen, het ek vir hom gedoen.

Leon F. Seltzer, 'n kliniese sielkundige, en skrywer van die Evolution of the Self-blog, het verduidelik dat die "afhanklike" moontlik eie probleme het wat dikwels in hierdie verhouding versag word.

Al hierdie dinge moes waarskuwingstekens gewees het, en met behulp van 'n afstand kan ek dit alles objektief bekyk en herken as problematiese gedrag. Maar terwyl ek in die verhouding was, bekommerd oor my beste vriend, was dit moeilik om op te let dat ek eintlik deel van die probleem was.

Nooit heeltemal een persoon se skuld nie

Gedurende soveel van hierdie vriendskap het ek vreesaanjaend alleen gevoel. Dit, het ek geleer, is 'n algemene gevoel. Martin erken dat 'afhanklikes eensaam kan voel, selfs in verhoudings, omdat hulle nie aan hul behoeftes voorsien nie.' Hy sê ook dat dit nooit heeltemal een persoon se skuld is nie.

Kodeafhanklike verhoudings vorm dikwels as daar 'n perfekte kombinasie van persoonlikhede is: die een persoon is liefdevol en omgee, wil opreg vir die mense rondom hulle sorg en die ander moet baie sorg.

Die meeste medeafhanklikes het dit nie en gevolglik voel hulle eensaam, selfs tydens die verhouding. Dit het my perfek beskryf. Nadat ek besef het dat my vriendskap nie meer gesond is nie, het ek probeer om myself te verwyder en grense te herstel. Die probleem was dat ek en my vriend, soos dinge vroeër was, byna onmiddellik die grense wat ons sou oprig, buite rekening gelaat het.

Die laaste stap: vra vir afstand

Uiteindelik het ek vir my vriend gesê dat ek 'n reset nodig het. Dit lyk asof hy verstaan ​​dat ek regtig sukkel, en ons het toe ooreengekom dat ons 'n tydjie uitmekaar sou neem. Dit is vier maande sedert ons behoorlik gepraat het.

Daar is oomblikke wanneer ek my heeltemal vry voel, belas deur baie van die probleme waarmee hy in sy lewe te kampe gehad het. Tog is daar ander oomblikke waar ek my beste vriend mis.

Wat ek egter nie mis nie, is hoeveel hy my nodig gehad het, en die grootste deel van my lewe wat hy opgeneem het. Deur met my vriend te breek, het dit my die ruimte gegee om broodnodige veranderinge in my eie lewe aan te bring. Meestal is ek verbaas oor hoeveel minder eensaam ek voel.

Ek het geen idee of ons ooit weer vriende sal wees nie. Alles het verander. Martin het verduidelik wanneer die kodafhanklike leer om grense te stel, raak hulle nie meer verteer met die probleme van die ander persoon nie. As gevolg hiervan verander die hele rigting van die vriendskap.

Ek leer nog steeds om by my grense te hou, en totdat ek vol vertroue is dat ek nie weer in my ou gedrag sal val nie, is ek versigtig om my vriend uit te reik en te praat.

Mariya Karimjee is 'n vryskutskrywer in New York City. Sy is tans besig met 'n memoir saam met Spiegel en Grau.