Hoe om die veranderende landskap van u vriendskappe te hanteer

Tevrede

• Wat is die "vriendskapskurwe"?
• Die emosionele effek van die verlies van vriendskappe
• Hoe om die vriendskappe wat u reeds het, te verdiep
• Resensie vir

Onthou jy daardie oulike vriendskaphalssnoertjies wat jy op laerskool met jou BFF uitgeruil het—dalk twee helftes van ’n hart wat lees “Beste” en “Vriende,” of yin-yang-hangertjies wat perfek by mekaar pas? Destyds het u waarskynlik nooit gedink dat u eendag uitmekaar sou val of dat u 20 jaar later nie meer in mekaar se lewens sou wees nie.

Wat is die "vriendskapskurwe"?

Waarheid: Vriendskappe eb en vloei deur die loop van jou lewe. Dit is wat kenners die vriendskapskurwe noem. Alhoewel die presiese vorm van hierdie kromme vir almal anders kan lyk (stel jou voor 'n lyngrafiek wat jou vriendskappe met verloop van tyd teken), is daar navorsing om te bewys dat alle vriendskappe geneig is om deur evolusies te gaan. Trouens, een studie toon dat mense die helfte van hul goeie vriende elke sewe jaar vervang, wat hard klink, maar wanneer jy stilstaan ​​om te dink oor hoeveel lewensveranderinge en stadiums jy deur die afgelope dekade alleen gegaan het, begin dit maak sin. (Verwant: 'Hoe ek my beste vriend verloor en gevind het')

Neem my byvoorbeeld: In die afgelope dekade het ek aan die universiteit gegradueer, drie keer verhuis, getrou, vir drie verskillende maatskappye gewerk en my eie besigheid begin. Al die groot lewensveranderinge het natuurlik ook 'n invloed op my vriendskappe gehad - en dit is redelik normaal, ongeag die pad wat u lewe inslaan, sê Shasta Nelson, vriendskapskenner en skrywer van die boek. Vriendelikheid.

Gegewe al hierdie oorgange, is dit begryplik dat sommige vriende saamry, hoewel dit in verskillende grade is, terwyl ander heeltemal as vriende kan val. Dink daaraan: as jy skool toe gaan, of dit nou pre-K of universiteit is, spandeer jy baie tyd saam met jou maats, en dit is gelykstaande aan 'n groter ontwikkeling van vriendskappe, sê Nelson. (Dieselfde geld vir werk, aangesien u soveel tyd saam met kollegas deurbring.) 'N Studie van 2018 aan die Universiteit van Kansas wat die nabyheid van vriendskap ondersoek, dui daarop dat dit tussen 40-60 uur saam neem om 'n toevallige verhouding met iemand te vorm; 80-100 uur om oor te skakel om mekaar 'n vriend te noem; en meer as 200 ure saam spandeer om "goeie" vriende te word. Dit is BAIE tyd.

So, wat gebeur as u fisies van u beste vriende af wegbeweeg en u nie so gereeld van aangesig tot aangesig QT beland nie? Jou vriendskap met hulle hang daarvan af of jy kan aanhou om genoeg ure in te sit om mekaar op daardie diep vlak aan te hou ken, sê Nelson. U het al soveel tyd in hierdie bestaande vriendskappe belê, u dink miskien dat hulle net op 'n outomatiese piloot kan werk, maar dit moet nog steeds onderhou word, sê Nelson. Dit is 'n kwessie om soveel moontlik verbinding te behou (deur middel van telefoonoproepe, meisiesuitstappies of net aanmeldtekste). Dit is nie te sê dat jy nie tyd moet spandeer om nuwe vriendskappe te ontwikkel nie - dit is ook baie belangrik - maar om tyd aan jou bestaande vriendskappe te wy, word die sleutel wanneer jy nie fisies saam kan wees nie. (Ter kennisname: Hier is hoe om 'n gebroke vriendskap te genees.)

Trouens, tyd is een van die redes waarom jy, soos jy ouer word, kan vind dat jy in 'n paar hegte vriendskappe belê eerder as baie toevallige vriendskappe - kwaliteit bo kwantiteit, as jy wil. "As jy 'n klomp verhoudings het wat nooit 'diep genoeg' voel nie, en nie 'n versigtige werk doen om daardie dieper verhoudings te voed nie, verloor jy dit uiteindelik," sê Nelson. En hallo, kom ons erken dit: Jou tyd word selfs meer kosbaar soos jou lewe vorder met besige skedules, werk, verhoudings, en dalk kinders wat om jou aandag roep—so jy wil seker maak dat jy die bietjie tyd wat jy het, op dinge rig dit sal tot die meeste bevrediging lei.

Die emosionele effek van die verlies van vriendskappe

Ondanks die wete dat vriendskappe kan en sal verander en eindig, maak dit dit nie makliker om hierdie dinge te hanteer nie. Die vloei van u vriendskapskurwe kan gevoelens van angs, vrees, hartseer, eensaamheid en selfs depressie veroorsaak, sê Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., 'n psigoterapeut in New York. 'Dit geld veral vir individue wat as jonger kinders onderbroke of teenstrydige vriendskappe gehad het,' sê sy. "Die ervaring [van vriendskappe wat uitmekaar dryf of verlore gaan] druk op knoppies van onsekerheid en vrees vir verlies en permanensie." Hierdie gevoelens kan vererger word as een vriend pogings aanwend om die verhouding sterk te hou, maar voel dat die ander dit laat wegglip.

Daar is egter 'n strategie genaamd 'radikale aanvaarding' wat kan help, sê Lubetkin. Dit is die daad om te aanvaar dat verlies van vriende 'n normale menslike ervaring is soos jy volwasse word, en om die ontwikkeling van nuwe vriendskappe te vier met mense wat jou waardes en huidige belangstellings deel, verduidelik sy. (Verwant: 4 al te werklike redes waarom vriende uitmekaar raak en hoe om te hanteer)

Alhoewel u nie hoef te dwing om gelukkig te wees oor 'n vriendskap wat geëindig het of ver geword het nie, kan u maniere vind om vrede te vind. "Aanvaarding beteken nie ooreenkoms nie," sê Lubetkin. "Ons ervaar almal pyn in die lewe, maar ons kan lyding vermy. Dit is dalk tyd om op 'n nuwe, gesonder manier met die ervaring om te gaan."

Om dit te doen IRL, probeer om te hersien wat jou ou vriendskap verskaf het, en vier wat jy uit die verhouding kan leer om te groei om 'n beter mens en vriend in die toekoms te word. Die oorgangstydperk kan moeilik wees, maar dit is belangrik om te onthou dat u die hele lewe lank betekenisvolle vriendskappe kan kweek, sê Lubetkin. Namate u lewe verander, kan u waardes ook verander vir wat u in u vriendskappe wil en benodig. Wanneer jy dit so beskou, word dit ’n gawe om te kan aanbeweeg en nuwe, betekenisvolle vriendskappe te begin kweek soos jy groei, voeg sy by.

Hoe om die vriendskappe wat u reeds het, te verdiep

Alhoewel dit 100 goed is om voort te gaan van vorige vriendskappe, is dit ook normaal om aan te hou om vriendskappe te groei (of weer aan te wakker) wat jy reeds begin het. (BFF -verhoudings versterk immers u gesondheid op talle maniere.)

Daar is drie dele van 'n gesonde verhouding wat jou gebonde en vertroue laat voel, sê Nelson. Die eerste is konsekwentheid met tyd wat ons saam spandeer: "Hoe meer u ure insit, hoe meer voel u dat u 'n toekoms saam het," sê sy. Die tweede is positiwiteit: julle moet saam pret hê sonder om bang te wees dat julle beoordeel word en aanvaar word deur ekspressiewe bevestiging. Die derde komponent is kwesbaarheid of die oomblikke waarop u voel dat u u vriend kan wys wie u werklik is of wat u dink sonder om te oordeel of afstand te neem.

"Enige vriendskap wat u ooit gehad het, is gebaseer op die drie dinge, en 'n verhouding wat nie so diep is as wat u wil hê nie, beteken dat een van hierdie dinge ontbreek," verduidelik Nelson.

Sê dat u ontkoppel voel van 'n paar vriende waarmee u baie naby was (in my geval, twee strooimeisies van my troue). Voordat jy uitmekaar dryf of net probeer om daardie vriende met nuwe mense te vervang, vra jouself af watter van daardie drie elemente die grootste impak op jou verhouding kan maak, sê Nelson.

As u nie konsekwent is nie ...Probeer om 'n weeklikse of maandelikse telefoonoproep te skeduleer om mekaar weer te leer ken. Verbind tot die konsekwentheid, of sluit aan by iets wat reeds konsekwent is. (Dit is waar al die onaangename advies oor hoe om vriende te maak as 'n volwassene inkom, maar die teorie daaragter is geldig: as u deel is van iets wat reeds gereeld gebeur, soos 'n gemeenskapsgroep of 'n sportspan, verg dit die werk uit om interaksies op jou eie te beplan.)

As jy nie positiwiteit het nie...Die grootste fout wat u kan maak as u vriendskappe bou en onderhou, is om te veel tussen die reëls te lees (steek hand op). "Waar die meeste van ons vriendskappe sterf, is dat ons dit persoonlik opneem [dat die ander persoon] nie die uitnodiging doen nie," sê Nelson. "Ons begin vrees dat hulle nie soveel van ons hou as wat ons van hulle hou nie - maar die feit is dat die meeste mense nie goed is om te inisieer nie, en die meeste mense is nie bewus van hoe belangrik konsekwentheid is nie." Daar is geen twyfel dat dit irriterend (en uitputtend) is om die vriend te wees wat altyd probeer om die planne te maak, maar weet dat hoe meer u dit doen, hoe sterker en positiewer sal die verhouding wees - solank hulle ja bly sê. Met verloop van tyd behoort die vraag nie te word wie dit geïnisieer het nie, maar as julle albei julle tyd saam sinvol vind, sê Nelson.

U raai miskien dat die konsekwentheidsaspek van vriendskappe die moeilikste is om by te bly, maar Nelson sê dat baie mense eintlik die meeste met positiwiteit worstel. Dinge soos om ongevraagde raad te gee eerder as om bloot te luister en daar te wees vir iemand, asook om maklik deur jou foon afgelei te word, kan daardie positiewe vibes in die pad staan, sê sy. (Nota vir jouself: Om 'n beter vriend te wees, wees 'n beter luisteraar ... en sit jou foon neer, ernstig.)

As jy nie kwesbaar is nie...hierdie element neem tyd om te ontwikkel. 'Die doel is om nie net kwesbaar te wees en iets vir iemand te vertel nie, maar om dit geleidelik te doen en nuuskierig te wees oor mekaar.' (Verwant: Hoe dit is om 2 000+ myl te stap saam met jou beste vriend)

As jy tans sukkel met 'n vriendskapsoorgang of gefrustreerd voel met die proses om nuwe vriendskappe te ontwikkel, moet jy vertrou met die wete dat jy nie alleen is nie. Wanneer jy na kwynende vriendskappe kyk as óf 'n geleentheid om daardie verhouding terug na gesondheid te koester óf om nuwe verbindings te kweek wat meer betekenisvol sal wees, kan jy bo die emosionele tol uitstyg.

Resensie vir