Treur oor my ou lewe na 'n diagnose van chroniese siektes

Tevrede

• Nie-lineêre stadiums van hartseer oor my steeds veranderende liggaam
• Die vervanging van hakke deur skoenlappersandale en 'n vonkelriet

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Die ander kant van rou is 'n reeks oor die lewensveranderende krag van verlies. Hierdie kragtige verhale uit die eerste persoon ondersoek die vele redes en maniere waarop ons hartseer ervaar en op 'n nuwe normaal beweeg.

Ek het op my kamervloer voor die kas gesit, bene onder my ingesteek en 'n groot asblik langs my. Ek het 'n paar eenvoudige swart lakleerpompe vasgehou, hakskoene wat gebruik is. Ek kyk na die sak, hou al 'n paar hakke vas, dan weer na die skoene in my hand en begin huil.

Daardie hakke het soveel herinneringe vir my gehad: ek het my selfversekerd en lank gestaan ​​terwyl ek as 'n proefbeampte in 'n hofsaal in Alaska ingesweer is, terwyl ek kaalvoet in Seattle se strate rondgehang het na 'n aand saam met my vriende en my gehelp het om my te help. regoor die verhoog tydens 'n dansvoorstelling.

Maar op daardie dag, in plaas daarvan om dit op my voete te laat gly vir my volgende avontuur, gooi ek hulle in 'n sak wat bestem is vir welwillendheid.

Net enkele dae tevore het ek twee diagnoses gekry: fibromialgie en chroniese moegheidsindroom. Dit is by die lys gevoeg wat al etlike maande groei.

Die woorde op papier van 'n mediese spesialis het die situasie te werklik gemaak. Ek kon nie meer ontken dat daar iets ernstigs in my liggaam gebeur het nie. Ek kon nie op my hakke gly en myself oortuig dat ek hierdie keer miskien nie minder as 'n uur van pyn verlam sou wees nie.

Nou was dit baie werklik dat ek met chroniese siektes te doen het en dit die res van my lewe sou doen. Ek sal nie weer hakke dra nie.

Daardie skoene wat noodsaaklik was vir aktiwiteite wat ek graag met my gesonde liggaam gedoen het. Om 'n vrou te wees, vorm 'n hoeksteen van my identiteit. Dit het gevoel asof ek my toekomsplanne en drome weggooi.

Ek was gefrustreerd oor myself omdat ek ontsteld was oor iets so onbeduidend soos skoene. Ek was bowenal kwaad vir my liggaam omdat ek my in hierdie posisie geplaas het, en - soos ek dit op daardie oomblik gesien het - omdat ek my in die steek gelaat het.

Dit was nie die eerste keer dat ek deur emosies oorweldig is nie. En, soos ek geleer het sedert daardie oomblik vier jaar gelede op my vloer gesit het, sou dit beslis nie my laaste wees nie.

In die jare sedert ek siek geword het en gestremd geraak het, het ek geleer dat 'n hele reeks emosies net soveel deel uitmaak van my siekte as my fisiese simptome - senuwee-pyn, stywe bene, gewrigte en hoofpyn. Hierdie emosies gaan gepaard met die onvermydelike veranderinge in en om my terwyl ek in hierdie chronies siek liggaam woon.

As u 'n chroniese siekte het, kan u nie beter word of genees nie. Daar is 'n deel van jou ou self, jou ou liggaam, wat verlore gegaan het.

Ek het myself deurgemaak deur 'n proses van rou en aanvaarding, hartseer gevolg deur bemagtiging. Ek gaan nie beter word nie.

Ek moes treur oor my ou lewe, my gesonde liggaam, my drome uit die verlede wat nie meer geskik was vir my werklikheid nie.

Slegs met rou sou ek my liggaam, myself en my lewe stadig weer leer. Ek sou treur, aanvaar en dan vorentoe gaan.

Nie-lineêre stadiums van hartseer oor my steeds veranderende liggaam

As ons aan die vyf stadiums van hartseer dink - ontkenning, woede, bedinging, depressie, aanvaarding - dink baie van ons aan die proses wat ons deurmaak wanneer iemand wat ons liefhet, sterf.

Maar toe dr. Elisabeth Kubler-Ross oorspronklik oor die stadiums van hartseer in haar boek "On Death and Dying" uit 1969 skryf, was dit eintlik gebaseer op haar werk met pasiënte met dodelike siekes, met mense wie se liggame en lewens soos hulle dit geken het, drasties was verander.

Dr. Kubler-Ross het gesê dat pasiënte wat nie dodelik siek is nie deur hierdie stadiums gaan nie - enigiemand wat 'n besonder traumatiese of lewensveranderende gebeurtenis ondervind. Dit is dus sinvol dat diegene wat met chroniese siektes te make het, ook hartseer het.

Treur, soos Kubler-Ross en vele ander opgemerk het, is 'n nie-lineêre proses. In plaas daarvan beskou ek dit as 'n deurlopende spiraal.

Op 'n gegewe tydstip met my liggaam weet ek nie in watter stadium van hartseer ek is nie, net dat ek daarin is en worstel met die gevoelens wat met hierdie immer veranderende liggaam gepaardgaan.

My ervaring met chroniese siektes is dat nuwe simptome opduik of bestaande simptome met 'n mate van reëlmaat vererger. En elke keer as dit gebeur, gaan ek weer deur die rouproses.

Na 'n paar goeie dae is dit regtig moeilik as ek weer in slegte dae terugval. Ek sal myself gereeld rustig in die bed sien huil, geteister word deur selftwyfel en gevoelens van waardeloosheid, of as ek per e-pos aan mense stuur om verbintenisse te kanselleer, terwyl ek innerlik kwaai sentimente op my liggaam skree omdat ek nie doen wat ek wil nie.

Ek weet nou wat aangaan as dit gebeur, maar aan die begin van my siekte het ek nie besef dat ek treur nie.

As my kinders my sou vra om te gaan stap en my liggaam nie eers van die rusbank af kon beweeg nie, sou ek ongelooflik kwaad word vir myself en my bevraagteken wat ek gedoen het om hierdie verswakkende toestande te regverdig.

Toe ek om 02:00 op die vloer opgekrul is met pyn wat oor my rug geskiet het, sou ek met my lyf beding: Ek sal die aanvullings probeer wat my vriend voorgestel het. Ek sal gluten uit my dieet verwyder, ek sal weer joga probeer ... laat asseblief die pyn stop.

Toe ek groot passies soos dansoptredes moes prysgee, my skoolvakansie moes verlaat en my werk moes verlaat, het ek my bevraagteken wat verkeerd was met my, dat ek selfs nie meer die helfte van wat ek vroeër kon byhou nie.

Ek was 'n geruime tyd in ontkenning. Sodra ek aanvaar het dat my liggaam se vermoëns verander, het vrae na die oppervlak begin opkom: Wat het hierdie veranderinge in my liggaam vir my lewe beteken? Vir my loopbaan? Vir my verhoudings en my vermoë om 'n vriend, 'n minnaar, 'n ma te wees? Hoe het my nuwe beperkings die manier waarop ek myself beskou het, en my identiteit verander? Was ek nog femme sonder my hakke? Was ek nog steeds 'n onderwyser as ek nie meer 'n klaskamer gehad het nie, of 'n danser as ek nie meer soos voorheen kon beweeg nie?

Soveel van die dinge wat ek gedink het, was die hoekstene van my identiteit - my loopbaan, my stokperdjies, my verhoudings - het drasties verander en verander, wat my laat twyfel het oor wie ek regtig was.

Dit was eers deur baie persoonlike werk, met die hulp van beraders, lewensafrigters, vriende, familie en my betroubare dagboek, dat ek besef het dat ek treur. Daardie besef het my in staat gestel om stadig deur die woede en hartseer en tot aanvaarding te beweeg.

Die vervanging van hakke deur skoenlappersandale en 'n vonkelriet

Aanvaarding beteken nie dat ek nie al die ander gevoelens ervaar nie, of dat die proses makliker is nie. Maar dit beteken wel dat ek die dinge wat ek dink my liggaam moet wees, moet laat gaan en dit eerder moet omhels vir wat dit nou is, gebrokenheid en al.

Dit beteken om te weet dat hierdie weergawe van my liggaam net so goed is as enige ander vorige, meer bekwame weergawe.

Aanvaarding beteken om die dinge te doen wat ek moet doen om te sorg vir hierdie nuwe liggaam en die nuwe maniere waarop dit deur die wêreld beweeg. Dit beteken om skaamte en geïnternaliseerde bekwaamheid opsy te sit en vir my 'n vonkel pers kierie te koop sodat ek weer met my kind op kort staptogte kan gaan.

Aanvaarding beteken om van al die hakke in my kas ontslae te raak en eerder vir my 'n paar pragtige woonstelle te koop.

Toe ek die eerste keer siek geword het, was ek bang dat ek verloor het wie ek was. Maar deur rou en aanvaarding het ek geleer dat hierdie veranderinge aan ons liggame nie verander wie ons is nie. Hulle verander nie ons identiteit nie.

Hulle gee ons eerder die geleentheid om nuwe maniere te leer om daardie dele van onsself te ervaar en uit te druk.

Ek is nog steeds 'n onderwyser. My aanlynklaskamer vul met ander siekes en gestremdes soos ek om oor ons liggame te skryf.

Ek is nog steeds 'n danser. Ek en my stapper beweeg met grasie oor stadiums heen.

Ek is nog steeds 'n ma. 'N Geliefde. N vriend.

En my kas? Dit is nog vol skoene: maroen fluweelstewels, swart balletpantoffels en skoenlappersandale, wat almal wag vir ons volgende avontuur.

Wil u meer stories lees van mense wat op 'n nuwe normaal verkeer, terwyl hulle onverwagte, lewensveranderende en soms taboe oomblikke van hartseer teëkom? Kyk na die volledige reeks hier.

Angie Ebba is 'n kunstenaar met vreemde gestremdhede wat werkswinkels gee en landwyd optree. Angie glo in die krag van kuns, skryf en uitvoering om ons te help om 'n beter begrip van onsself te kry, 'n gemeenskap te bou en verandering te maak. U kan Angie op haar kry webwerf, haar blog, of Facebook.