Hierdie polyamorous terapeut dink jaloesie is 'n wonderlike emosie - hier is hoekom

Tevrede

• Wat is jaloesie eintlik?
• Hoe om jaloesie in verhoudings te hanteer
• Stap 1: Erken
• Stap 2: Verduidelik
• Stap 3: Bied aan
• Resensie vir

"Word jy nie jaloers nie?" is dikwels die eerste vraag wat ek kry nadat ek met iemand gedeel het dat ek eties nie-monogaam is nie. 'Ja, natuurlik,' antwoord ek elke keer. Gewoonlik staar hulle verward na my totdat ek iets sê, of hulle probeer ongemaklik die onderwerp verander. Ek probeer gewoonlik die ongemaklike oorgang verslaan met: "moenie jy word jy jaloers? "wat hulle onvermydelik in hul spore stop terwyl hulle besef dat monogaamheid nie 'n genesing vir jaloesie is nie.

As jy grootgeword het met romantiese komedies of enige program wat romantiese verhoudings daarin gehad het, het jy waarskynlik gesien dat jaloesie meer as 'n aksie as 'n gevoel uitgebeeld word. Byvoorbeeld: Seun hou van meisie, maar is nie direk daaroor nie; meisie toon belangstelling in 'n ander persoon; seuntjie stel nou skielik baie belang daarin om die meisie na te jaag. Nog 'n voorbeeld: Verhoudings word dikwels uitgebeeld as 'n eienaarsituasie. Soveel so dat as 'n ander persoon selfs lyk by hul maat op 'n flirterige of begeerlike manier, is dit geldig vir die maat om óf "fisiek te word" óf 'n bakleiery te begin. (Verwant: Is dit onwettig om deur jou maat se foon te gaan en hul tekste te lees?)

Daar is selfs boodskappe in flieks en TV wat jou vertel dat as jy moenie voel jaloers, daar moet iets fout wees met jou of jou verhouding. Wanneer dit eintlik agteruit is. Sien, hoe veiliger jy aan jouself en jou maats geheg is, hoe minder jaloers sal jy gewoonlik wees. Dit bring ons by ...

Wat is jaloesie eintlik?

Dit alles dui op jaloesie as 'n sosiale konstruksie: Jaloesie word nie ewe veel in verskillende groepe mense ervaar nie, maar is baie afhanklik van sosiale norme. 'N Sosiale konstruksie is iets wat nie in die objektiewe werklikheid bestaan ​​nie, maar as gevolg van menslike interaksie. Dit bestaan ​​omdat mense saamstem dat dit bestaan. 'N Uitstekende voorbeeld van 'n ander een is maagdelikheid. Is u minder objektief waardig nadat u een keer seks gehad het? Is jy meer werd? As wat? As wie? Ons praat nie van 'n ander mylpaal as 'neem' of 'gee' nie, so hoekom is hierdie mylpaal so 'n taak? Wel, sommige mense het besluit dit sou wees, en toe stem die meeste mense saam, dit het die "norm" geword en die meeste mense bevraagteken nie die norm nie. Maar terug na jaloesie: Dit is 'n kulturele norm om jaloers te voel wanneer jou maat iemand anders aantreklik vind.

Dus, as hoe ons jaloesie tans eintlik net 'n sosiale konstruksie is, hoe sou dit lyk as ons jaloesie heeltemal herdefinieer (en genormaliseer)?

Hier is my definisie van jaloesie: 'n ongemaklike gevoel van emosies wat tipies veroorsaak word deur 1) onsekerheid en/of 2) om te sien hoe iemand iets het wat ons wil hê.

Almal ervaar jaloesie anders omdat dit nie een eenvoudige emosie of chemiese reaksie is nie. As jy vir iemand omgee, sal jy gedagtes en gevoelens hê oor wat in hul lewe aangaan - en soms voel dit soos jaloesie. (Verwant: hierdie 5-stap-metode sal u help om disfunksionele emosionele patrone te verander)

Hoe om jaloesie in verhoudings te hanteer

Aangesien jaloesie nie een enkele ding is nie, is daar nie 'n "genesing" daarvoor nie - maar as daar was, sou dit selfbewustheid en kommunikasie wees. Hoe meer selfbewus jy kan wees, hoe groter is die kans dat jy kan noem waaroor jou jaloesie gaan, wat dit makliker maak om te kommunikeer, saam te sit en uiteindelik op te los. (Verwant: 6 dinge wat monogame mense uit openlike verhoudings kan leer)

Om jaloesie te herdefinieer, verg baie selfbewustheid, baie kommunikasie en doelbewus om jouself nie skaam te laat voel as jy jaloers voel nie. Jaloesie voel so persoonlik, maar dit is gewoonlik net nog 'n emosie waarmee jy moet werk.

Ek het drie vennote wat ek as my "primêre" vennote beskou - en net omdat ek 'n terapeut is, beteken dit nie dat ek nie jaloers voel of oorweldig word deur my gevoelens nie. Ek is 'n mens wat baie jaloers voel (en meeste emosies). En selfs tussen ons vier het ons verskillende idees oor hoe jaloesie is en hoe dit voel.

As een van ons jaloers voel, deel ons dit met die ander. Pro-wenk: Emosies is baie vreesaanjaender as jy alleen in jou gedagtes gelaat word as wanneer dit met iemand vir wie jy lief is, verbaliseer. Dus, as ek jaloers voel, sal ek myself afvra: 'Waaroor voel ek onseker?' en "Wat wil ek hê waartoe ek nie voel ek het toegang nie?" Dan identifiseer ek die ding en kommunikeer ek my jaloerse gevoelens saam met wat ek dink kan help. (Sien: Hoe om 'n gesonde polyamorous verhouding te hê)

Dikwels, as mense jaloesie of enige ander gevoel kommunikeer, deel hulle nie wat hulle wil of die moontlike volgende stappe nie. In plaas daarvan is mense geneig om net 'n vlammende bal emosies na hul maat te gooi en te hoop dat hulle weet wat hulle daarmee moet doen. As u identifiseer waar die jaloerse gevoelens vandaan kom, kan u vra (en hopelik kry) wat u wil hê.

Jaloesie is 'n byna onvermydelike gevoel in enige verhouding, net soos die meeste gevoelens, so hoekom nie leer hoe om jou gevoelens te ondersoek en dan aan jou behoeftes voldoen te kry in plaas van om stil te sit en ly nie? As u u jaloesie meedeel, kan u my A-E-O raamwerk gebruik: erken, verduidelik en bied aan. (Dit is ook baie nuttig wanneer jy grense stel.) Hier is hoe.

Stap 1: Erken

Hierdie eerste stap van hierdie gesprek self is belangrik, maar word gewoonlik oorgeslaan. Dit behels om die werklikheid of die ding wat niemand wil sê, hardop te noem nie.

Dit begin tipies met "Ek weet ..." en kan iets klink soos: "Ek weet dit was uitdagend om hierdie nuwe goed te navigeer," of "Ek weet dat ek baie diep voel en jy is nooit van plan om my seer te maak nie." (Lees ook: Seks- en verhoudingsadvies van 'n gelisensieerde terapeut)

Stap 2: Verduidelik

Dit is algemeen om dikwels in gesprek te duik, die persoon met wie jy praat met 'n reuse bal van gevoelens en gedagtes te gooi, en dan na hulle te kyk soos: "so wat doen ons?" Deur hierdie struktuur te volg, kan dit jou help om jou gedagtes en gevoelens te kommunikeer en vordering te maak met die volgende stappe.

Byvoorbeeld: "Ek voel ___(emosie)____ wanneer/oor ____(onderwerp/aksie wat tot daardie gevoel bydra)___."

Voorbeeld 1: "Ek voel jaloers as ek sien jy eet steak saam met John, maar net groente saam met my."

Voorbeeld 2: "Ek voel bang en jaloers wanneer jy vir afsprake vertrek."

Stap 3: Bied aan

Die aanbodverklaring gee jou maat 'n idee van wat jy wil hê (onthou: niemand kan gedagtes lees nie), 'n baba stap na 'n meer robuuste oplossing, of jou idee van 'n oplossing. (Verwant: Hoe om gesonder verhoudingsargumente te hê)

Probeer: "Wat ek regtig sou wou doen, is ..." of "Iets wat ek graag wil doen is ...." of "Ek wil regtig ..." gevolg deur "hoe klink dit?" of "wat dink jy?"

Voorbeeld 1: "Ek sal graag een of ander tyd 'n steakmaaltyd saam met jou wil geniet. Wat dink jy?"

Voorbeeld 2: "Dit sal my so baie help as jy vir my 'n paar gerusstellings van ons verhouding voor en na jou afspraak kan stuur. Klink dit na iets wat jy kan doen?"

Volgende keer as u jaloers voel, vra uself af of dit onsekerheid is of iets waartoe u toegang wil hê, en kommunikeer dan met u maat (e) en neem stappe om aan die onveiligheid te werk of kry die ding wat u wil hê. Jaloesie hoef nie 'n skrikwekkende groen monster te wees nie; dit kan jou help om jouself en jou maats op 'n dieper vlak te leer ken as jy dit toelaat.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (sy/haar) is 'n gelisensieerde psigoterapeut, seksopvoeder en verhoudingskenner gebaseer in New York. Sy is 'n ervare spreker, groepsfasiliteerder en skrywer. Sy werk saam met duisende mense wêreldwyd om hulle te help om minder te skree en meer te krap.

Resensie vir