Bly by 'n nuwe maat na mishandeling

Tevrede

• Talmende vrees
• Antwoorde kry
• Lesse uit trauma
• Begin oor
• Waar kan ek hulp soek?

Die spook van my eks het nog in my liggaam geleef en paniek en vrees veroorsaak by die geringste provokasie.

Waarskuwing: hierdie artikel bevat beskrywings van misbruik wat ontstellend kan wees. As u of iemand wat u ken gesinsgeweld ervaar, is hulp beskikbaar. Bel die 24/7 nasionale huishoudelike gewelddienstelefoon by 1-800-799-SAFE vir vertroulike ondersteuning.

In September 2019 het my kêrel van 3 jaar my in 'n hoek gesteun, in my gesig geskree en my kop geslaan. Ek sak snikkend op die grond in.

Hy kniel vinnig neer en smeek om vergifnis.

Dit het al male sonder tal voorheen gebeur. Hierdie keer was anders.

Op daardie oomblik het ek geweet ek gaan nie meer verskonings vir hom maak nie. Ek het hom die dag uit ons woonstel geskop.

Ek is nie seker hoekom dit uiteindelik was nie. Miskien was dit omdat hy 'n kopskoot nuut was: hy het normaalweg aan vuiste vasgehou.

Miskien was dit omdat ek in die geheim oor beledigende verhoudings begin lees het, en probeer uitvind of dit met my gebeur. As ek terugkyk, dink ek het ek lankal opgebou tot daardie oomblik, en daardie dag het my net oor die rand gedruk.

Dit het baie maande se harde werk in terapie geneem om perspektief te kry. Ek het besef dat ek al byna 2 jaar in konstante vrees leef sedert ons begin saamwoon het.

Terapie het my gehelp om die patrone waarin ek verval het, te verstaan. Ek het gesien dat ek direk mense in my lewe soek wat 'hulp nodig het'. Hierdie mense het daarna gebruik gemaak van my onbaatsugtige geaardheid. Soms gebruik mense dit op die slegste moontlike manier.

Eintlik word ek soos 'n deurmat behandel.

Ek was nie verantwoordelik vir hoe ek behandel word nie, maar terapie het my gehelp om te erken dat ek 'n ongesonde persepsie gehad het van hoe 'n verhouding moes wees.

Met verloop van tyd het ek aanbeweeg en weer begin uitgaan. Ek wou myself daaraan herinner dat daar mense daar was wat nie soos hy was nie. Ek het geoefen om gesonde besluite te neem en die tipe mense by wie ek wil wees, te identifiseer eerder as die mense wat my "nodig" het.

Ek was nooit van plan om in 'n ander verhouding te kom nie, maar soos dikwels gebeur, het ek iemand ontmoet wat ongelooflik was toe ek nie eers gekyk het nie.

Dinge het vinnig beweeg, hoewel ek seker gemaak het dat ek ernstig 'n bestekopname met myself sou neem of ek dieselfde foute as voorheen gemaak het. Ek het telkens agtergekom dat ek nie was nie.

Ek het hom bewus gemaak van my verlede op ons eerste afspraak, 'n afspraak wat langer as 24 uur duur.

My beste vriendin het gereeld per SMS gestuur om seker te maak dat ek reg is, en ek het haar gerusgestel dat ek veilig voel. My afspraak het my grappenderwys gevra of my vriend my sou ondersoek. Ek het ja gesê, en verduidelik dat sy 'n bietjie meer beskermend is as die meeste weens my laaste verhouding.

Dit was vroeg om hom van my beledigende eks te vertel, maar ek het gevoel dat hy 'n goeie mate van sy karakter gehad het. Hy het my gevra om hom te laat weet as hy ooit iets onbedoeld doen wat my ongemaklik laat voel.

Toe die sluiting begin, het ons saam ingetrek. Die alternatief was om vir 'n onbekende tyd heeltemal alleen te wees.

Gelukkig het dit goed gegaan. Wat ek nie verwag het nie, was my trauma in die verlede om sy kop op te lig.

As u besorg is oor 'n familielid of vriend, moet u op die uitkyk wees vir verskeie belangrike tekens wat kan aandui dat hulle in 'n beledigende verhouding is en hulp nodig het. Dit sluit in:

• onttrek en verskonings maak om nie vriende of familie te sien of aktiwiteite te doen wat hulle vroeër gedoen het nie (dit kan iets wees wat die mishandelaar beheer)
• lyk angstig rondom hul maat of bang vir hul maat
• met gereelde kneusplekke of beserings waaroor hulle lieg of nie kan verklaar nie
• beperkte toegang tot geld, kredietkaarte of 'n motor het
• 'n uiterste verskil in persoonlikheid toon
• gereeld oproepe ontvang van 'n belangrike persoon, veral oproepe wat vereis dat hulle moet inklok of wat hulle angstig laat lyk
• 'n maat hê wat humeur het, maklik jaloers is, of baie besitlik is
• klere wat kneusplekke kan wegsteek, soos langmouhemde in die somer

Vir meer inligting, sien ons hulpbrongids vir gesinsgeweld of kontak die nasionale hotline vir huishoudelike geweld.

Talmende vrees

Daar was wenke van ou vrese wat opgeduik het voordat ons saam ingetrek het, maar dit het duidelik geword wat gebeur sodra ons al ons tyd saam deurbring.

Ek het vantevore 'n bietjie onrustig gevoel, maar dit was baie makliker om daardie gevoelens van angs en paranoia af te borsel as dit nie elke dag gebeur nie. Sodra ons saam verhuis het, het ek geweet dat ek met my kêrel moes praat oor wat met my aangaan.

Die vrees en verdediging wat my norm by my eks was, was nog steeds in die diepte van my verstand en liggaam.

My nuwe kêrel is alles wat my eks nie was nie, en sou my nie 'n vinger lê nie. Tog reageer ek af en toe asof hy wil.

Ek is steeds gekondisioneer om te glo dat enige frustrasie of ergernis van my maat woede en geweld op my kan word. Ek verbeel my dit word versterk deur die feit dat ons in die woonstel woon wat ek eens met my mishandelaar gedeel het, soveel as wat ek my bes gedoen het om die kamers anders te laat voel.

Dit is die lawwe dinge wat hierdie gevoelens terugbring - die dinge waaroor niemand regtig moet kwaad word nie.

My eks sou dit as 'n verskoning gebruik om die frustrasie en woede in hom op te wek. En vir my beteken dit dat ek bang moet wees.

Op 'n dag toe my kêrel na werk aan die deur aanklop, het ek in 'n volle paniek gevlieg. My eks het gewoonlik vir my kwaad geword as ek nie die deur oopgesluit het toe hy 'n SMS gestuur het om te sê dat hy op pad huis toe was nie.

Ek het oor en oor verskoning gevra, op die rand van trane. My kêrel het my 'n paar minute bestee om my te kalmeer en my gerus te stel dat hy nie kwaad was dat ek die deur nie oopgesluit het nie.

Toe my nuwe kêrel my jiu jitsu leer, het hy my aan die polse vasgepen. Ek het gelag en my bes gedoen om hom te gooi, maar die spesifieke posisie het my laat vries.

Dit het heeltemal te herinner aan die feit dat ek deur my eks vasgepen en geskree is, iets waarvan ek tot op daardie oomblik vergeet het. Die geheue kan so vreemd wees, en trauma onderdruk.

My kêrel kyk na my verskrikte gesig en los dadelik. Toe hou hy my vas terwyl ek huil.

'N Ander keer het ons baklei gespeel en gedreig om mekaar te smeer met die koekiedeg wat op die houtlepel gelaat is. Ek het gelag en die taai lepel ontwyk totdat ek in 'n hoek teruggesteek is.

Ek het gevries, en hy kon dadelik sien dat iets verkeerd was. Ons spel stop toe hy my saggies uit die hoek lei. Op daardie oomblik het my liggaam gevoel asof ek weer in 'n situasie was waaraan ek nie kon ontsnap nie, toe ek iets gehad het waaraan ek moes ontsnap van.

Daar is ontelbare voorbeelde van soortgelyke gebeure - tye toe my liggaam instinktief gereageer het op iets wat vroeër gevaar beteken het. Deesdae het ek niks om voor bang te wees nie, maar my liggaam onthou wanneer dit was.

Antwoorde kry

Ek het met Ammanda Major, verhoudingsadviseur, seksterapeut en die hoof van kliniese praktyk by Relate, die grootste verskaffer van verhoudingsondersteuning in die Verenigde Koninkryk, gesels om te probeer verstaan ​​waarom dit gebeur.

Sy het verduidelik dat “die nalatenskap van huishoudelike mishandeling geweldig kan wees. Oorlewendes sit dikwels met vertrouensvraagstukke en in sommige gevalle potensieel PTSV, maar met spesialisterapie kan dit dikwels bestuur word en mense kan daardeur werk. ”

"Een van die belangrikste dinge om vorentoe te beweeg, is om u eie behoeftes te kan herken en te kan bevredig, want in 'n beledigende verhouding word u behoeftes onherkenbaar," sê Major.

Selfs met terapie kan dit moeilik wees vir diegene wat uit 'n beledigende verhouding kom om die waarskuwingstekens te herken wanneer dieselfde patroon weer begin gebeur.

'Dit is moontlik om 'n goeie en gesonde verhouding te hê, maar baie oorlewendes sal sukkel om gesonde verbindings te maak en hul behoeftes te kommunikeer. Hulle kan vind dat hulle aangetrokke is tot ander mense wat beledigend blyk te wees, want dit is waaraan hulle gewoond geraak het, 'sê majoor.

Ander kere wil oorlewendes nie die moontlikheid waag dat misbruik van voor af kan gebeur nie.

'Soms kan oorlewendes hulself nie weer in 'n verhouding sien nie. Dit gaan alles oor vertroue, en daardie vertroue is verbreek, 'sê Major.

Die belangrikste is om te leer wie u is, veral as u alleen is.

Major sê: "Alhoewel 'n nuwe verhouding vir sommige mense ongelooflik genesend kan wees, is die belangrikste manier om vooruit te gaan, om te probeer uitvind wie jy as individu is, eerder as om jou misbruiker te help."

Lesse uit trauma

My antwoorde is nie so verbasend nie nadat ek 2 jaar konstant op die punt was. As my eks iemand of iets ergers, sou ek die skuld kry.

Alhoewel my nuwe maat niks soos my ou maat is nie, berei ek myself voor vir dieselfde reaksies. Reaksies wat geen liefdevolle, stabiele maat sou hê nie.

Major verduidelik: 'Dit is wat ons 'n getraumatiseerde reaksie noem. Dit is die brein wat jou vertel dat jy dit al ervaar het, dat jy dalk in gevaar kan wees. Dit is alles deel van die herstelproses, aangesien u brein eers nie weet dat u veilig is nie. '

Hierdie stappe kan die genesingsproses begin en help om vertroue te herbou:

• Soek 'n terapeut wat spesialiseer in huishoudelike mishandeling.
• Oefen asemhalingstegnieke om kalm te bly as dit moeilik gaan.
• Leer hoe om geaard en aanwesig te wees tydens moeilike situasies.
• Erken en vra dat u in al u verhoudings moet voorsien.
• Verduidelik u snellers aan u maat sodat hulle voorbereid kan wees.

"Dit maak 'n groot verskil as u nuwe maat in staat is om te verduidelik, verstaan ​​en ondersteunend te wees," sê Major. "Deur nuwe ervarings neer te lê ter vervanging van die ou, traumatiese ervarings, kan die brein uiteindelik leer dat hierdie situasies nie op gevaar dui nie."

Begin oor

Ek leer stadigaan dat ek weer veilig is.

Elke keer as my kêrel vererg word oor klein dingetjies en nie sy frustrasie op my uithaal met boelies, onvriendelike woorde of fisieke geweld nie, ontspan ek 'n bietjie.

Alhoewel my gedagtes nog altyd geweet het dat my kêrel niks soos my eks is nie, leer my liggaam ook stadig om te vertrou. En elke keer as hy iets doen wat my per ongeluk aan die gang sit, soos om my in 'n hoek terug te sit of my vas te pen na 'n besonder entoesiastiese kieliegeveg, vra hy om verskoning en leer daaruit.

Hy sal my óf ruimte gee as ek nie op daardie oomblik aangeraak wil word nie, óf my vashou totdat my hartklop na normaal vertraag.

My hele lewe is nou anders. Ek spandeer nie meer elke wakker oomblik om iemand anders te paai uit vrees vir hul buierigheid nie. Af en toe dink my liggaam steeds dat dit terug is by my mishandelaar.

Sodra ek my eks deeglik uit my lewe gesny het, het ek gedink ek is genees.Ek het geweet dat ek aan myself werk sou moes doen, maar ek het nie verwag dat die spook van my eks nog steeds in my liggaam sou woon nie, wat paniek en vrees sou veroorsaak by die geringste provokasie.

Ek het miskien nie verwag dat my onderbewuste vrese hul kop sou opsteek nie, maar dit gaan beter.

Soos terapie, neem genesing werk. Die ondersteuning van 'n vriend wat vriendelik, versorgend en begripvol is, maak die reis baie makliker.

Waar kan ek hulp soek?

Baie hulpbronne bestaan ​​vir mense wat mishandeling ervaar het. As u misbruik ervaar, moet u seker maak dat u toegang tot hierdie bronne op u rekenaar of telefoon kan kry.

• Nasionale hotline vir huishoudelike geweld: hulpbronne vir alle IPV-slagoffers; 24-uur-hotline by 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-geweld projek: Gespesialiseerde hulpbronne vir LGBTQ en MIV-positiewe slagoffers; 24-uur-hotline by 212-714-1141
• Verkragting, mishandeling en bloedskande nasionale netwerk (RAINN): hulpbronne vir oorlewendes van mishandeling en seksuele aanranding; 24-uur-hotline by 1-800-656-HOPE
• Kantoor vir vrouegesondheid: bronne per staat; hulplyn by 1-800-994-9662

Bethany Fulton is 'n vryskutskrywer en redakteur in Manchester, Verenigde Koninkryk.