Hoe dit voel om Bulimie te oefen

Tevrede

• Resensie vir

Wanneer jy oefenbulimie het, verander alles wat jy eet in 'n vergelyking. Wil u 'n cappuccino en piesang hê vir ontbyt? Dit sal 150 kalorieë vir die cappuccino wees, plus 100 vir die piesang, vir 'n totaal van 250 kalorieë. En om dit af te brand, sal dit ongeveer 25 minute op die trapmeul wees. As iemand kolwyntjies kantoor toe bring, kanselleer u alle planne wat u na die werk gehad het ten gunste van die gimnasium (u kyk na 45 minute ekstra kardio) en die gedagte om 'n oefensessie te mis of 'n maaltyd te eet wat u nie kon eet nie 't werk af is feitlik verlammende. (Dit is die bulimie deel; oefen, nie braak nie, is die suiwering.)

Toe ek in my eie eetversteuring was (wat tegnies geklassifiseer is as 'n eetstoornis wat nie andersins gespesifiseer is nie, of EDNOS), sou ek ure op ure nadink oor kos, meer spesifiek hoe ek dit kan vermy of verbrand. af. Die doel was om 500 kalorieë per dag te eet, dikwels verdeel tussen 'n paar granolastafies, 'n bietjie jogurt en 'n piesang. As ek iets meer wou hê - of as ek "gemors" het, soos ek dit genoem het - sal ek kardio moet doen totdat ek my netto maksimum van 500 kalorieë bereik. (Nog 'n vrou bely, "Ek het nie geweet ek het 'n eetversteuring nie.")

Dikwels het ek alles wat ek geëet het "uitgekanselleer" en op die elliptiese van my universiteitskoshuis-gimnasium geprop totdat ek geskel is omdat ek na-ure ingesluip het. Ek het paniekerig geraak toe ek 'n sms van 'n vriend ontvang wat sê: "Mexikaanse kos vanaand ?!" Ek het amper flou geword in die kleedkamer na selfs 'n ligte oefensessie. Ek het een keer vier ure daaraan gedink of ek 'n croissant moet eet of nie. (Het ek tyd gehad om dit later af te werk? Wat as ek die croissant geëet het, dan nog honger gevoel het en iets nodig het om te eet anders daarna?) Kom ons vertoef vir 'n oomblik daaroor: fons ure. Dit is vier ure wat ek kon spandeer het om beter idees by my internskap te gee. Ek kon vier ure spandeer het om na graadskole te kyk. Vier uur lank kon ek omtrent alles anders gedoen het. Enigiets, enigiets anders.

Selfs destyds het ek geweet hoe deurmekaar dit was. As 'n feminis het ek geweet dat die strewe om die liggaam van 'n tienerseun te beeldhou ernstig problematies was. En as 'n aspirant -gesondheidsredakteur, het ek geweet dat ek 'n wandelende teenstrydigheid was. Wat ek toe nog nie geweet het nie, was hoe min my eetversteuring te doen gehad het met kos of selfs my liggaamsbeeld. Ek het geweet ek is nie oorgewig nie. Ek het nooit in die spieël gekyk en iets anders gesien as 'n altyd skraal 19-jarige vrou nie. (Ek het my hele lewe lank konstant gewig gehou.)

So hoekom het gedoen Ek oefen te veel en verhonger ek myself? Ek kon jou dit nie destyds vertel het nie, maar ek weet nou dat my eetversteuring 100 persent omtrent ander stressors in my lewe. Ek was verstom om die kollege sonder 'n joernalistieke werk te voltooi, en ek wonder hoe ek (a) by 'n ongelooflik mededingende bedryf sou inbreek en (b) daarin kon slaag om studenteleningsbetalings hoër te maak as die huur in New York. (Soos baie mense met eetversteurings, kan ek 'n baie "tipe A" -mens wees, en die soort onsekerheid was te veel vir my om te hanteer.) Boonop was my ouers besig om te skei, en ek was in 'n onstuimige aan-weer-af-weer-verhouding met my kollege-kêrel. Dit was my eenvoudige oplossing vir alles en nog wat buite my beheer gevoel het. (Het jy 'n eetversteuring?)

Deur kalorieë in te stel, kan u elke probleem en oplossing heeltemal uniek maak. Ek was dalk nie in staat om my ouers weer bymekaar te bring, my bandaid-gelapte verhouding te red of my post-kollege loopbaan lot te voorspel nie, maar ek kon kalorieë sny soos niemand se besigheid nie. Natuurlik het ek ander probleme gehad, maar as ek nie eers kos nodig gehad het nie-'n basiese deel van oorlewing-ek het beslis nie 'n stabiele finansiële, romantiese of gesinslewe nodig gehad nie. Ek was sterk. Ek was onafhanklik. Ek kon letterlik niks oorleef nie. Of so het my uitgeputte denke gegaan.

Dit is natuurlik 'n vreeslike, vreeslike plan. Maar om te besef dat ek vatbaar is vir hierdie soort reaksie op stressors, was van kardinale belang om my vir altyd van die plek af weg te hou. Ek wens ek kon sê dat ek 'n wonderlike strategie vir eetversteuring gehad het, maar die waarheid is dat sodra die groot prentjie-stressors begin verdwyn het-toe ek my eerste pos in publikasie vasgeslaan het, het ek besef dat my gruwelike studieleningsbetalings verbasend hanteerbaar sou wees as ek dit volg 'n streng begroting (hey, ek is goed om dinge te tel), en so het ek begin stres oor oefening en kos, en minder, en minder, totdat ek begin oefen en eet, uiteindelik weer lekker geword het.

Nou toets ek verskeie kere per week nuwe oefensessies vir my werk. Ek hardloop marathons. Ek studeer vir my persoonlike afrigter sertifisering. Hel, ek oefen dalk net soveel as voorheen. (As 'n oefen-bulimies-fiksheidsredakteur opvallend lyk, is dit eintlik baie algemeen dat mense met eetversteurings die voedsel- of gesondheidsbedryf betree. Ek het sjefs ontmoet wat vroeër anoreksies was. Aktiviste van organiese boerderye wat Die belangstelling in kos en oefening gaan nooit weg nie.) Maar oefening voel nou anders. Dit is iets wat ek doen omdat ek wil aan, nie omdat ek behoefte aan. Ek kon nie minder omgee hoeveel kalorieë ek verbrand nie. (Dit is opmerklik dat ek baie bewus is van potensiële snellers: ek teken nie my oefeninge in enige toepassings aan nie. Ek sluit nie aan by die mededingende puntelys in binnenshuise fietsryklasse nie. Ek weier om te stres oor my hardlooptye.) As ek moet borg op 'n oefensessie omdat dit 'n vriend se verjaarsdag is, of omdat my knie seer is, of omdat wat ook al ek net nie lus is daarvoor nie, dan borg ek. En ek voel nie die minste steek van skuldgevoel nie.

Die ding is dat, selfs al was my situasie uiterst, as ek so bewus was van die probleem, dat ek dit altyd op kleiner maniere sien. Ek bedoel, hoe gereeld het jy gedink "ek het hierdie kolwyntjie verdien!" Of: "Moenie bekommerd wees nie, ek verbrand dit later!" Natuurlik is die sny/verbranding van kalorieë noodsaaklik om selfs die gesondste gewigsverliesdoelwitte te bereik. Maar wat as ons ophou om kos te sien as iets waarvoor ons moet werk en dit as iets heerliks ​​sien wat ons liggame nodig het om te oorleef en te floreer? En wat as ons begin oefen, nie as 'n vorm van straf, maar as iets lekker wat ons energiek en lewendig laat voel? Dit is duidelik dat ek 'n paar teorieë oor die onderwerp het, maar ek wil verkies dat u dit self probeer. Ek belowe dat die resultate die moeite werd is.

Resensie vir