Hoekom dit die jaar is wat ek opbreek met dieet vir altyd

Tevrede

• Resensie vir

Toe ek 29 was, op die punt van 30, het ek paniekerig geraak. My gewig, 'n konstante bron van stres en angs vir omtrent my hele lewe, het 'n allemintige hoogtepunt bereik. Alhoewel ek my drome as skrywer in Manhattan à la Carrie Bradshaw uitleef, was ek ellendig. My klerekas was minder "chic van die aanloopbaan" en meer "klaringrek by Lane Bryant." Ek het geen "Mnr. Groot" gehad om van te praat nie - alhoewel ek gehoor het dat baie potensiële vryers na my as "Mev. Groot" verwys voordat hulle amper verdwyn het. Ek was gelukkiger om op 'n Saterdagaand met 'n pizza (medium, gereelde kors van Dominoes met pepperoni en pynappel, as jy moet weet) op te hou as om selfs in 'n heeltemal swart "uitgaan"-ensemble te probeer druk wat ek gehoop het 'n paar sou wegsteek van my vetrolletjies terwyl ek in 'n hoek sit en kyk hoe my dun, mooi en gelukkige vriende raakloop en my uiteindelik verlaat om huis toe te gaan, waar ek in elk geval die pizza sou bestel. (Belangrik: Waarom die Love My Shape-beweging so bemagtigend is)

Met so vyf maande tot ek 30 geword het, het ek my breekpunt bereik. Ek sou nie so 'n beperkte aantal klerekasopsies kon hê by die twee winkels wat my grootte in ander dinge as muumuus gehad het nie. Ek kon dit nie vat om somber te voel oor my toekoms wat voorbestem was om manloos en kinderloos te wees nie. En ek kon dit nie vat om die hele dag mistig, opgeblaas en asemloos te voel nie.

So na jare van mislukking van elke dieet onder die son - ons praat oor Weight Watchers, Jenny Craig, 'n rondte van die wondermiddel Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, "wetenskaplik bewese" planne waarvoor ek laataand geval het. inligtingsadvertensies, sopdiëte en ontelbare planne wat deur voedingkundiges aangepas is - ek het uiteindelik aan myself erken dat ek magteloos was oor kos (om nie te praat nie, ek was op die punt om stukkend te gaan van die eindelose stroom diëte waarop ek "all in" gegaan het) en aangesluit 'n 12-stap program vir voedselverslawing. Dit was ekstreem-ek het 'n 'borg' gehad, ek het my van alle meel en suiker afgehou en drie maaltye per dag versigtig geëet en gemeet. Dit was elke dag dieselfde ding: vir ontbyt het ek 1 ons hawermout geëet met keuse van vrugte en 6 onse gewone jogurt vir ontbyt. Vir middagete en aandete was dit 4 onse maer proteïen met 8 onse slaai, 'n eetlepel vet en 6 onse gekookte groente. Geen versnapering nie. Geen nagereg nie. Geen speling nie. Trouens, elke oggend moes ek my borg die presiese items vertel wat ek die hele dag sou eet. As ek gesê het ek sal hoender vir aandete hê, maar later eerder op salm besluit het, was dit afgekeur. Dit was moeilik, dit was hel, en dit was 'n toets van wilskrag wat ek nie eens geweet het ek het nie.

En dit het gewerk. Teen my 30ste verjaardag het ek 40 pond verloor. Teen die einde van daardie jaar het ek 70 pond verloor, 'n maat 2 gedra (vanaf 'n grootte 16/18), met 'n storm opgegaan en lief vir die konstante koor van "jy lyk ongelooflik" komplimente van vriende, familie en kollegas .

Maar dit was amper 10 jaar gelede en nou is ek nege maande weg van my 40ste verjaardag. En tien jaar nadat ek die stap geneem het om my lewe en liggaam te verander, met die uiterste maat van my hele, herhaal professionele loopbaangeskiedenis. (Sien ook: Waarom ek eintlik my besluit bereik het, het my minder gelukkig gemaak)

Wel, soort van.

Ek het die meeste van die gewig terug gekry. En nou, terwyl ek na die groot vier-oe kyk (18 September 2017, is die dag), wil ek weer gewig verloor, en ek wil gesonder voel. Maar my motiewe is hierdie keer anders. Ek probeer nie meer ouens by klubs ontmoet nie. Ek het 'n man wat my sielsgenoot is, 'n pragtige dogter wat op die punt staan ​​om 2 te word, geld in die bank, 'n rustige lewe in die voorstede en beheer oor my suksesvolle loopbaan. Ek is nie meer bereid om kos en dieet in die middel van my wêreld te plaas nie-dis waar my dogter is.

Tog weet ek dat kos te veel mag oor my het-dit het altyd-en dit ontken my om alles wat ek gedurende die afgelope tien jaar vir myself geopenbaar het, lief te hê en te waardeer. Hoe kan ek vorentoe beweeg as ek verteer word deur gedagtes soos: "Lyk ek vet?" "Sou my lewe beter gewees het as ek weer maer was?" "Ek wil pizza hê." "Ek moet nie pizza wil hê nie." "Sal vandag die dag wees dat ek maer wakker word?" Die tipe gedagtes wip voortdurend in my kop, wat beteken dat dit moeilik is om teenwoordig te bly en moeiliker is om dit weg te draai en na te dink oor dinge soos die volgende groot storie wat ek wil vertel, of om 'n afspraak met my man in vrede te geniet.

Dit is nie te sê dat ek nie probeer-en misluk-om dinge onder beheer te kry nie sedert die gewig begin terugkruip het, toe die hoogte ingeskiet het toe my dogter gebore is. Ek het die 12-stap-program opgegee omdat dit amper onmoontlik was om te onderhou, maar het byna alles probeer. Ek het glutenvry gegaan, ek het Paleo gegaan, ek het nog drie rondes Weight Watchers probeer, en ek het my daartoe verbind om vyf dae per week te gaan spin. Ek het akupunktuur probeer.

Alhoewel hierdie diëte nooit gewerk het nie, is die waarheid dat ek dit is gewoond aan op dieet. Hulle is my normale. Hulle gee my 'n gevoel van kalmte en hoop dat ek wakker word. Hulle sê vir die wêreld: "Ek weet ek moet gewig verloor, maar ek doen my bes." As ek my aan 'n dieetplan toewy, voel ek dat ek in beheer is, maar ek voel ook skuldig, asof ek 'n uitdagende kind is wat koolhidrate eet. Ander kere laat hulle my soos 'n bedrieër voel, soos 'n mislukking. Maar die waarheid is dat diëte misluk het ek. Jy kan net vir so lank op 'n dieet slaag totdat dit op jou draai.

Daarom is ek hier om vir altyd totsiens te sê vir dieet terwyl ek my pad na 40 begin. Dieet laat my die woord "kan nie" baie sê. En dit is baie negatiwiteit om aan die wêreld bloot te lê. Om gedurig goed te sê soos "Ek kan nie brood eet nie" of "Ek kan nie by daardie restaurant eet nie" of "Ek kan nie uitgaan nie, want ek kan nie drink nie", slyt my en laat my soos 'n uitgeworpene voel. Erger nog, hulle verteer my en vul my brein met nuttelose “gesels”. Ek wonder voortdurend of ek iets geëet het wat meer punte bevat as wat ek die res van die dag toegeken het, of dat ek drie kruidenierswinkels moes besoek om elke spesiale item op my lys te kry. Dit is teen-intuïtief, want dieet laat my meer aan kos dink as wanneer ek nie dieet nie. Dit vererger my brein en lei my tot 'n obsessie met alles, van hoeveel koekies ek kan wegkom tot om vas te stel wat ander mense van my liggaam dink. In 'n neutedop stuur dit my buite beheer en reguit na die yskas.

Dus, as ek 40 word, is dit tyd om weer beheer te neem. Dit is tyd dat ek leer om myself te vertrou en my liggaam te vertrou. Ek het nie geweet hoe kragtig my liggaam in my twintigerjare was nie. Maar sedertdien het ek gebring 'n lewe in die wêreld in. Ek het geboorte geskenk met dieselfde liggaam wat ek skaam en ontneem. Dit verdien meer as dit. ek verdien meer as dit.

As ek 40 wil word om gesond, sterk en selfversekerd te voel, moet ek dinge doen wat my laat voel, wel, gesond, sterk en vol vertroue. Ek moet doelwitte stel wat my suksesvol laat voel, nie soos 'n mislukking of bedrieër nie. Nou, in plaas van kalorieë te tel, dwing ek myself om joga te neem of te mediteer. En in plaas daarvan om alle koolhidrate of suiker uit te sny, sal ek bedag wees as ek iets met koolhidrate by die ontbyt eet om minder koolhidrate tydens die middagete te eet. Dit is doelwitte waarmee ek regtig kan bly.

Totsiens, dieet. Nadat ons 40 jaar op hierdie aarde geleef het - en 30 van hulle aan dieet spandeer het - is dit tyd dat ons opbreek. En hierdie keer weet ek dat dit nie ek is nie. Dit is beslis jy.

Resensie vir