Die 20 intense stadiums van die hardloop van 'n Ragnar-aflos

Tevrede

• Resensie vir

Van buite af kan Reebok Ragnar Relay-resies lyk asof hulle vir die kranksinniges is. Vernoem na die negende eeuse Skandinawiese koning en held, is hierdie rasse bedoel om jou fisies en geestelik te toets; jy bly die hele nag wakker en ry 'n gekombineerde 200 myl saam met 11 ander sweet, moeg mense. Daar is geen storte nie. Daar is baie Port-A-Pottys. Daar is baie seer en min slaap. Maar as u 'n Ragnar 'n kans gee, kan dit u beste (en gekste) pasmaat nog wees.

1.Vanaf die oomblik dat jy inteken, is jy soos "WTF het ek myself ingekry?".

Uiteraard soek u op die internet na al die inligting wat u kan. (Gelukkig het ons 'n paar wenke van 'n eerste keer voltooier.)

2.Jy is dadelik spyt dat jy die laaste paar maande van die hardloop geneem het.

Van wanneer af is dit so moeilik? Ek moet drie van hierdie in 24 uur doen? Kak.

3. Dit is amper wedloopdag-en jy het regtig geen idee hoe hierdie wedloop gaan werk nie.

Is dit soos 'n 200 myl lange Chinese brandoefening? Antwoord: Ja, maar dit is asof jou vriende gedink het dit sal snaaks wees om 'n paar kilometer vooruit te ry en jou te laat hardloop om hulle in te haal.

4. En jy besef ook jy het geen idee wat om in te pak nie.

Hoe beplan 'n mens uitrustings om sweet en walglik te wees? Elke stuk oefenklere wat ek besit, behoort voldoende te wees, nie waar nie? (Jy beslis benodig die regte tekkies.)

5.As u uiteindelik die beginlyn bereik, is u verby.

En dan besef jy dat jy nie ure hoef te hardloop nie, want die hele Van 1 moet hardloop voordat Van 2 iets doen.

6. Van 2 Pro-wenk: karbo-vrag met brunch terwyl jy wag.

As die kelnerin sê "Geluk!" maak net asof jy al gehardloop het. Dit is te moeilik om dit aan nie-Ragnariërs te verduidelik.

7.Tydens u eerste van drie lopies is u opgewonde en verpletter dit, maar as u besef dat u nog twee moet doen, sal u wil omdraai en huis toe hardloop.

Behalwe om verby te loop, sal 'n paar dinge soos 'n strand, 'n berg of Plymouth Rock jou daaraan herinner hoekom jy daar is. (Probeer hierdie regoor die wêreld wedrenne vir kilometers se ongelooflike natuurskoon.)

8.Na die hardloop ervaar jy jou eerste bakkiestort.

Babadoeke en gesigdoeke is magiese dinge wat deur die gode gestuur word, en u sal dit ook nooit weer na hierdie naweek wil sien nie.

9.U kry nog 'n bietjie tyd terwyl Van 1 weer hardloop, sodat u kan slaap (yay!). Maar .... net vir 'n uur of wat.

Op een of ander goddelose uur gaan u wekker weer hardloop. Jou liggaam sal soos WTF wees en jy sal regtig regtig wonder waarom u vrywillig gekies het om dit te doen.

10.Jy word uitgedos vir jou nagdraf, in volle minion-status: koplamp, agterlig, reflektiewe baadjie, en al. Sodra jy begin, besef jy jy het ~*crAzY*~ adrenalien en dat naglopies die beste ding ooit is.

Blaas jou musiek en jy is basies 'n eenvrou-klub op die vlug. Vergeet om op Vrydagaande uit te gaan, dit sal jou nuwe gunsteling middernagtyd wees.

11.Maar dit is donker en jy is soort van ongekoördineerd van die gebrek aan slaap.

Vertaling: U kan na u musiek luister, maar as u probeer dans of GOD VERBOD Snapchat, sal u reis. En sterf. (Kyk na die volledige video van T-Swift se pragtige trapmeul misluk.)

12.Op 'n sekere tydstip (waarskynlik in die vroeë oggendure) voer u in wat Ragnarians noem Die Afgrond: jou absolute laagste punt, fisies en geestelik. Gee aandag aan al die nie-so-goeie gevoelens.

Miskien is u seergemaak, is u spiere seer, of het die berugte Ragnar -been (die moeilikste op die baan) u gat geskop? Miskien wil u almal in u bakkie doodmaak, of u maag is nie tevrede met die toevallige middernagtelike snack wat jy by die vulstasie aangegryp het.

13.Maar jy maak dit terug na die lig, en begin die greep kry van 'nRagnarian.

Dit beteken dat u probeer om die meeste van u werklike badkamers optimaal te benut, u eie toiletpapier in die Pot-A-Pottys te bring, skuim oral en oral te rol, die tegniek van die vervanging van die bakkie onder die knie te kry, en elektroliete en water te ruk. en grondboontjiebottertoebroodjies en granolastafies eet asof dit jou werk is.

14.As jy 30 uur agtereenvolgens saam met vyf ander mense in 'n bakkie sit, kom jy baie vinnig naby.

Julle ken almal mekaar se kakskedule en het almal seker op 'n stadium byna kaal gesien.

15.Tydens u tweede slaaponderbreking is u basies 'n zombie. Maar daardie twee ure op 'n koue gimnasiumvloer voel soos goud.

Om in 'n hoërskoolgimnasium te bots voel vreemd scary. Deur op 'n houtvloer te slaap, kan u ook besef dat u liggaam 'n ou AF voel.

16.Word wakker uit jou tweede slaap vir jou derde lopie...JOU LIGGAAM IS NIE GEREED NIE.

17. Maar gou maak jy jou derde en laaste lopie klaar, en besef DIT IS VERBY!!!Jy ontmoetjou laaste naaswenner saam met die res van jou spanaankruis saam die wenstreepen ditis die uiteindelike #squadgoalz -oomblik.

P.S. Daar is baie redes waarom u saam met vriende op die regterkant moet hardloop.

18.Dan besef u dat dit beteken dat u nie meer saam met u #VanFam in 'n bewegende voertuig kan hang nie.

Om te skei om te stort (Uiteindelik) voel soos skeidingsangs. En wat bedoel u, ons moet ophou hardloop?

19.Maar jy kan 'n epiese na-wedren-maaltyd geniet, want jy is #waardig en jy verdien dit na die laaste 30 uur.

Gevolg deur 'n slapie op amper-komavlak.

20.En dan besef u dat alhoewel u liggaam u haat en u brein soos 'n pap gevoel is, u hierdeur verslaaf isgek'n mengsel van hardloop, spanbou en hedendaagse oorlewing, 'n Ragnar-aflos.

Die goeie nuus is dat hulle oral in die land is. Volgende stop: Hawaii? #VanFam, kom bymekaar!

Resensie vir