Anonieme ooreeters het my lewe gered - maar hier is die rede waarom ek ophou

Tevrede

• Van nature is dit sluimerend, en bulimie kan nog lank nie gediagnoseer word nie.
• Ek het gebel, beperk en gesuiwer om dieselfde redes as wat ek my tot drank of dwelms sou wend - dit het my sintuie afgestomp en was onmiddellike, maar kortstondige middels vir my pyn.
• Geheimhouding het gevoel soos my naaste metgesel, maar in OA het ek skielik my lang verborge ervarings met ander oorlewendes gedeel en na stories soos my eie geluister.
• Maar toe ek weer 'n normale lewe bewoon het, het sekere beginsels in die program moeiliker geword om te aanvaar.
• Ek sal OA en my borg altyd dankbaar wees om my uit 'n donker gat te trek as dit voel asof daar geen uitweg is nie.

Ek het so diep verstrengel geraak in 'n web van obsessie en dwang dat ek gevrees het dat ek nooit sou kon ontsnap nie.

Gesondheid en welstand raak elkeen van ons anders. Dit is die verhaal van een persoon.

Ek het die suikerbedekte gebak aan die agterkant van die supermark gelees nadat ek etlike weke lank min kos gehad het. My senuwees het gebewe van verwagting dat 'n endorfien-oplewing net 'n mondvol was.

Soms het 'selfdissipline' toegetree en sou ek voortgaan met inkopies sonder om te ontspoor. Ander kere was ek nie so suksesvol nie.

My eetversteuring was 'n ingewikkelde dans tussen chaos, skaamte en berou. 'N Genadelose siklus van eetgewoontes is gevolg deur kompenserende gedrag soos vas, suiwering, dwangoefening en soms misbruik van lakseermiddels.

Die siekte is voortgesit deur lang tydperke van voedselbeperking, wat in my vroeë tienerjare begin het en tot in die laat 20's gestort het.

Van nature is dit sluimerend, en bulimie kan nog lank nie gediagnoseer word nie.

Mense wat met die siekte sukkel, lyk dikwels nie 'siek' nie, maar voorkoms kan misleidend wees. Statistieke vertel ons dat ongeveer 1 op die 10 mense behandeling ontvang, en selfmoord is 'n algemene oorsaak van dood.

Soos baie bulimics, het ek nie die stereotipe van 'n oorlewende eetstoornis beliggaam nie. My gewig het gedurende my siekte gewissel, maar het gewoonlik oor 'n normatiewe omvang beweeg, so my stryd was nie noodwendig sigbaar nie, selfs nie toe ek myself vir weke aaneen uitgehonger het nie.

My begeerte was om nooit maer te wees nie, maar ek het desperaat gesmag na die gevoel dat ek vervat en in beheer was.

My eie eetversteuring het dikwels soortgelyk aan verslawing gevoel. Ek het kos in sakke en sakke weggesteek om na my kamer terug te sluip. Ek het snags na die kombuis na die kombuis gegooi en die inhoud van my kas en yskas in 'n besette, beswymende toestand leeggemaak. Ek het geëet totdat dit seer was om asem te haal. Ek het onbeduidend in badkamers gesuiwer en die kraan oopgedraai om die geluide te kamoefleer.

Sommige dae was net 'n klein afwyking om 'n drankie te regverdig - 'n ekstra sny roosterbrood, te veel blokkies sjokolade. Soms sou ek hulle vooraf beplan terwyl ek onttrek het en nie die gedagte kon verduur om nog 'n dag sonder suiker te kry nie.

Ek het gebel, beperk en gesuiwer om dieselfde redes as wat ek my tot drank of dwelms sou wend - dit het my sintuie afgestomp en was onmiddellike, maar kortstondige middels vir my pyn.

Met verloop van tyd het die dwang om te veel te eet egter onstuitbaar gevoel. Na elke boesem het ek geveg teen die impuls om my siek te word, terwyl die triomf wat ek gekry het om te beperk, net so verslawend was. Verligting en berou het amper sinoniem geword.

Ek het Overeaters Anonymous (OA) ontdek - {textend} 'n 12-stap-program wat oop is vir mense met voedselverwante geestesongesteldheid - 'n paar maande voordat ek my laagste punt bereik het, wat dikwels 'rock bottom' genoem word in verslawing. herstel.

Vir my was daardie aftakelende oomblik besig om 'pynlose maniere om myself dood te maak' op te soek, terwyl ek kos in my mond ingedruk het na 'n paar dae van byna meganiese binge.

Ek het so diep verstrengel geraak in 'n web van obsessie en dwang dat ek gevrees het dat ek nooit sou kon ontsnap nie.

Daarna het ek van sporadies na vier of vyf keer per week vergaderings bygewoon en soms 'n paar uur per dag na verskillende uithoeke van Londen gereis. Ek het byna twee jaar OA geleef en asemgehaal.

Vergaderings het my uit isolasie gebring. As 'n bulimikus het ek in twee wêrelde bestaan: 'n wêreld van voorgee waar ek goed saamgestel en presteerbaar was, en een wat my wanordelike gedrag omvat, waar ek gevoel het dat ek gedurig verdrink het.

Geheimhouding het gevoel soos my naaste metgesel, maar in OA het ek skielik my lang verborge ervarings met ander oorlewendes gedeel en na stories soos my eie geluister.

Vir die eerste keer in 'n lang tyd het ek die gevoel gehad van verbintenis wat my jare lank ontneem het. By my tweede ontmoeting het ek my borg ontmoet - 'n sagte vrou met 'n heilige geduld - wat my mentor geword het en my primêre bron van ondersteuning en leiding gedurende my herstel.

Ek het dele van die program omhels wat aanvanklik weerstand veroorsaak het, die mees uitdagende was die onderwerping aan 'n 'hoër mag'. Ek was nie seker wat ek geglo het of hoe ek dit moes definieer nie, maar dit het nie saak gemaak nie. Ek het elke dag op my knieë gesit en hulp gevra. Ek het gebid dat ek my uiteindelik kon afwerp van die las wat ek so lank gedra het.

Vir my het dit 'n simbool van aanvaarding geword dat ek die siekte nie alleen kon oorkom nie, en bereid was om alles te doen wat nodig was om beter te word.

Onthouding - {textend} 'n fundamentele beginsel van OA - {textend} het my die ruimte gegee om te onthou hoe dit was om op hongerige leidrade te reageer en te eet sonder om weer skuldig te voel. Ek het 'n konsekwente plan van drie maaltye per dag gevolg. Ek het my weerhou van verslawing-agtige gedrag, en sny voedsel wat baie sneller uit. Elke dag, sonder om te beperk, te buig of te suiwer, het skielik 'n wonderwerk gevoel.

Maar toe ek weer 'n normale lewe bewoon het, het sekere beginsels in die program moeiliker geword om te aanvaar.

In die besonder is die beskadiging van spesifieke voedselsoorte en die idee dat volkome onthouding die enigste manier was om vry te wees van ongeordende eetgewoontes.

Ek het gehoor mense wat dekades lank herstel het, noem hulself steeds verslaafdes. Ek het verstaan ​​dat hulle nie bereid was om die wysheid wat hulle lewens gered het, uit te daag nie, maar ek het gevra of dit vir my nuttig en eerlik was om my besluite te baseer op wat gevoel het soos vrees - {textend} vrees vir terugval, vrees vir die onbekende.

Ek het besef dat beheer die kern van my herstel was, net soos dit my eetversteuring een keer beheer het.

Dieselfde onbuigsaamheid wat my gehelp het om 'n gesonde verhouding met voedsel te bewerkstellig, het beperkend geraak, en die mees ontstellende gevoel dat dit onversoenbaar was met die gebalanseerde leefstyl wat ek vir myself voorsien het.

My borg het my gewaarsku oor die siekte wat terugsak sonder om die program streng na te kom, maar ek het vertrou dat matigheid 'n lewensvatbare opsie vir my was en dat volle herstel moontlik was.

Daarom het ek besluit om OA te verlaat. Ek het geleidelik opgehou om vergaderinge toe te gaan. Ek het in klein hoeveelhede "verbode" kos begin eet. Ek het nie meer 'n gestruktureerde gids vir eet gevolg nie. My wêreld het nie om my ineengestort nie en ook nie weer in wanfunksionele patrone tuimel nie, maar ek het nuwe instrumente en strategieë begin gebruik om my nuwe pad in herstel te ondersteun.

Ek sal OA en my borg altyd dankbaar wees om my uit 'n donker gat te trek as dit voel asof daar geen uitweg is nie.

'N Swart en wit benadering het ongetwyfeld sy sterk punte. Dit kan baie bevorderlik wees om verslawende gedrag te beperk, en het my gehelp om gevaarlike en diep verskanste patrone, soos binge en suiwering, ongedaan te maak.

Onthoudings- en gebeurlikheidsbeplanning kan vir sommige 'n belangrike deel van die herstel op lang termyn wees, wat hulle in staat stel om kop bo die water te hou. Maar my reis het my geleer dat herstel 'n persoonlike proses is wat vir almal anders lyk en werk en op verskillende stadiums van ons lewens kan ontwikkel.

Vandag gaan ek voort om te eet.Ek probeer bewus bly van my bedoelings en motiverings, en daag die alles-of-niks-denke uit wat my so lank vasgevang gehou het in 'n verstommende kring van teleurstelling.

Sekere aspekte van die twaalf-trappies kom nog steeds in my lewe voor, waaronder meditasie, gebed en 'een dag op 'n slag' leef. Ek kies nou om my pyn direk deur middel van terapie en selfversorging aan te spreek, omdat ek besef dat 'n impuls om te beperk of te veel is 'n teken is dat iets emosioneel nie in orde is nie.

Ek het al soveel "suksesverhale" oor OA gehoor as wat ek negatief gehoor het, maar die program kry redelik baie kritiek weens die vrae rondom die doeltreffendheid daarvan.

OA, vir my, het gewerk omdat dit my gehelp het om ondersteuning van ander te aanvaar wanneer ek dit die nodigste gehad het, en het 'n belangrike rol gespeel om 'n lewensbedreigende siekte te oorkom.

Tog, wegstap en dubbelsinnigheid omhels, was 'n kragtige stap in my reis na genesing. Ek het geleer dat dit soms belangrik is om jouself te vertrou om 'n nuwe hoofstuk te begin, eerder as om gedwing te word om vas te hou aan 'n verhaal wat nie meer werk nie.

Ziba is 'n skrywer en navorser van Londen met 'n agtergrond in filosofie, sielkunde en geestesgesondheid. Sy is passievol oor die aftakeling van stigma rondom geestesongesteldheid en om sielkundige navorsing toegankliker vir die publiek te maak. Soms is sy maanligter as sangeres. Kom meer te wete via haar webwerf en volg haar op Twitter.