Wat beteken dit om seksueel onderdruk te word?

Tevrede

• Wat bedoel jy?
• Is dit dieselfde as seksuele frustrasie?
• Wat veroorsaak dit?
• Negatiewe ervarings of oortuigings oor seks
• Verkeerde inligting of gebrek aan inligting
• Streng geslagsrolle
• Hoe weet u of u dit ervaar?
• Wat kan daarom gebeur?
• Fisiese gevolge
• Emosionele nood
• Probleem om u seksuele oriëntasie te aanvaar
• Negatiewe houding teenoor ander
• Gebrek aan belangstelling in seks
• Onvermoë om te vra vir wat u wil hê
• Verwarde seksuele grense
• Wat kan u daaraan doen?
• Oefen om gedagtes seksueel te aanvaar
• Lees op oor positiewe seks
• Raak gemaklik met jou liggaam
• Praat met jou maat
• Breek die siklus
• Waar kan u ondersteuning kry?
• Die slotsom

Vir sommige mense wek sexy gedagtes opwinding en afwagting op seksuele ontmoetings of moontlike toekomstige ervarings.

As u hierdie gedagtes beduie, kan dit u aansit of tot masturbasie lei. (Heeltemal normaal!)

As u met seksuele onderdrukking te doen het, kan selfs die woord "seks" verleentheid of skaamte veroorsaak.

Wat bedoel jy?

Miskien het jy in die kinderjare geleer dat seks onaangenaam was of net vir die huwelik.

U ouers het miskien gesê dat u sondig as u masturbeer of aan seks dink.

As gevolg hiervan het u geleer om u (heeltemal natuurlike) begeertes te vertrap om u te beskerm.

As u as gevolg van u vrees vir hierdie gedagtes u as volwassene heeltemal ignoreer, kan u dit moeilik vind om u seksueel uit te druk.

As u masturbeer of seks het, kan u daarna sleg of skuldig voel.

Is dit dieselfde as seksuele frustrasie?

Seksuele frustrasie beskryf 'n situasie waarin u minder seks het as wat u graag sou wou hê - hetsy in 'n verhouding of wanneer u tussen vennote is - dit is dus nie dieselfde as onderdrukking nie.

Die meeste volwassenes ervaar op 'n stadium seksuele frustrasie.

Sommige algemene tekens sluit in:

• rusteloosheid
• liggaams spanning
• gereelde seksuele gedagtes en fantasieë

Frustrasie en onderdrukking speel soms af.

As u deur jare van seksuele onderdrukking werk, kan u seksuele drange opmerk dat u nie seker is hoe u dit moet uitdruk nie.

U wil beter word om u seksualiteit uit te druk, maar u het nog nie die punt bereik waar u gemaklik voel om dit te doen nie.

Dit is normaal dat hierdie proses tyd neem, dus kan u intussen frustrasie opmerk.

Wat veroorsaak dit?

Gewoonlik vind seksuele onderdrukking plaas in reaksie op beperkende idees of houdings oor seks.

Ouers of ander versorgers kan hierdie idees direk leer, maar u kan dit ook net absorbeer deur na ander mense te kyk as u grootword.

Aanvanklik kan u seksuele gedagtes welwetend smoor, maar met verloop van tyd word hierdie onderdrukking dikwels outomaties.

Negatiewe ervarings of oortuigings oor seks

Mense is geneig om seksuele onderdrukking te assosieer met godsdienstige opvoeding, maar tradisionele idees oor seksuele gedrag kan ook uit ander bronne spruit.

Sommige versorgers kan kinders teen seks waarsku weens die vrees vir seksueel oordraagbare infeksies, tienerswangerskap of seksuele trauma in hul eie verlede.

'N Geskiedenis van seksuele trauma kan ook tot onderdrukking bydra. Verkragting en seksuele misbruik kan aansienlike, langdurige emosionele pyn veroorsaak, en gedagtes oor seks kan herinneringe en verdere nood veroorsaak, wat dit moeilik maak om seks te geniet of dit te wil hê.

As u al baie slegte konsensuele seks gehad het, kan u besluit dat alle seks dieselfde is en u begeerte na 'n ander ervaring bevraagteken.

As u besluit dat u drange ongewoon is, kan u hierdie gedagtes begrawe en dit moeilik vind om 'n positiewe seksuele verhouding te vind.

Verkeerde inligting of gebrek aan inligting

As u versorgers nie oor seks gepraat het nie, het u eweknieë moontlik baie teenstrydige inligting verskaf wat nie veel gedoen het om gesonde seksuele uitdrukking te normaliseer nie.

U het miskien nie negatiewe idees oor seks opgeneem nie, maar sommige van wat u van ander gehoor het, kan seks vreemd en ongemaklik laat lyk.

U kan redeneer dat, as seks normaal en gesond is, u ouers dit sou genoem het.

Seksuele gedagtes en opwinding kan verwarring veroorsaak, selfs afkeer, as u nie weet wat dit veroorsaak nie.

Streng geslagsrolle

Oortuigings oor seks hou dikwels verband met 'n opvoeding wat duidelik deur geslagsrolle omskryf word.

Meisies kan byvoorbeeld die boodskap absorbeer dat dit OK is om seks te verruil vir beskerming of geneentheid, maar nie om genot uit te spreek nie - tensy hulle wil hê dat mense hulle as 'slette' moet beskou.

In ander scenario's kan seuns dalk grootword en glo dat hulle die reg het op seks en dat dit OK is as vroue dit nie geniet nie.

Dit lyk asof hierdie (heeltemal foutiewe) geloof nie veel verband hou met onderdrukking nie, maar dit het wel 'n impak.

Sommige kinders word groot en bevraagteken hierdie boodskap, en die begeerte na 'n seksuele ervaring wat positief is vir almal wat betrokke is, kan verwarring veroorsaak as vroeë boodskappe oor seks verband hou met beheer.

Seksuele oriëntasie kan ook in onderdrukking speel. Baie kinders leer, direk of indirek, dat slegs mans en vroue met mekaar moet seks hê.

As u seksuele oriëntasie nie ooreenstem met die voorskrif nie, kan u u gevoelens onderdruk om verwerping te voorkom.

As u nie weet hoe u u seksualiteit as normaal moet noem of aanvaar nie, kan dit baie benoudheid veroorsaak.

Mense wat transgender, nie-binêr is en nie aan die geslag voldoen nie, het dalk nog ingewikkelder, moeiliker ervarings.

Seks en geslag is natuurlik nie dieselfde nie, maar wanneer versorgers u identiteit ongeldig maak deur te voorkom dat u u geslag uitdruk, kan u ook ander aspekte van u aard, soos seksualiteit, begin bevraagteken.

Hoe weet u of u dit ervaar?

Seksuele onderdrukking behels gevoelens wat u negatief beïnvloed. Onderdrukking is nie:

• ongeslagtelikheid, of gebrek aan seksuele aantrekkingskrag
• oninteresse in seksuele eksperimentering of gemaklike seks
• beperkte seksuele ervaring

Sommige mense stel belang in 'n wye verskeidenheid seksuele aktiwiteite.

Wil u nie dinge soos orale seks, anale seks, BDSM of seks met verskeie lewensmaats probeer nie nie bedoel jy is onderdruk.

Daar is niks mee verkeerd om net een soort seks te wil hê nie. Sommige mense kan dit as 'preuts' bestempel, maar onthou dat dit is jou begeertes wat saak maak.

As u nie seks wil hê voordat u 'n toegewyde langtermynverhouding het nie, is dit u beslissing.

Om op seks te wil wag, beteken nie noodwendig dat jy seksueel onderdruk is nie - solank jy self hierdie keuse maak en goed voel daaroor.

Kortom, onderdrukking verwys na diepgesette negatiewe gevoelens rondom die idee van seks. Algemene temas en gedrag sluit in:

• skaamte en nood geassosieer met seksuele fantasieë
• skuldgevoelens en ander negatiewe gevoelens na seks of masturbasie
• probleme om gesonde, konsensuele seks te geniet
• negatiewe selfgesprek na seksuele gedagtes of aktiwiteit
• om te glo dat jou liggaam onaantreklik of onwaardig is vir seks

Wat kan daarom gebeur?

Sigmund Freud, een van die eerstes wat die idee van seksuele onderdrukking ondersoek en geskryf het, waarsku dat die onderdrukking van seksuele drange ongewenste gevolge kan hê.

Sommige van hierdie effekte kan ingrypende gevolge hê vir u emosionele welstand.

Fisiese gevolge

Mense wat werk om onderdrukking te oorkom, rapporteer dikwels fisiese simptome, insluitend:

• liggaams spanning
• probleme met slaap
• probleme met orgasme of voortydige ejakulasie
• pyn of ongemak tydens seks

Emosionele nood

Onderdrukking kan ook bydra tot emosionele nood en simptome oor geestesgesondheid, insluitend:

• onwilligheid om op te tree op seksuele begeertes
• seksverwante vrees en angs
• skuld wat verband hou met seksuele begeertes
• harde selfoordeel oor seksuele gedagtes

Probleem om u seksuele oriëntasie te aanvaar

As u u as LGBTQIA + identifiseer, maar opgegroei het in 'n omgewing waar reguit en cisgender die enigste aanvaarbare opsie was, het u miskien die veiligste gevoel om u identiteit en seksualiteit te verberg.

Selfs toe u uiteindelik gevoel het dat u uself kan uitdruk, het dit miskien nie natuurlik gevoel nie.

Ondanks die feit dat u weet dat u oriëntasie 'n normale uitdrukking is van menslike seksualiteit, kan u voortgaan om met u skuld of vrees rondom u identiteit te worstel, veral as u jare se godsdienstige opvoeding probeer teenwerk.

Negatiewe houding teenoor ander

As u van jongs af seks met negatiewe emosies begin assosieer, kan u negatiewe sienings hê teenoor mense wat vryelik hul seksualiteit uitdruk.

Dit kan in 'n verhouding gebeur - sê as u maat 'n seksuele fantasie opduik, wil hulle optree.

U kan ook meer algemene negatiewe waardes teenoor LGBTQIA + of mense wat seksuele seks het, internaliseer.

Gebrek aan belangstelling in seks

Sommige mense het nie veel seksdrang nie, dus hou nie belangstelling in seks verband met onderdrukking nie.

Maar soms kan dit. As u u begeertes suksesvol gekelder het, weet u miskien nie regtig wat u geniet nie.

As u nie veel plesier uit seks het nie, sal u miskien nie die punt insien nie en vermy om seks te begin of self na te streef.

Dit kan dit moeilik maak om 'n verhouding te onderhou, aangesien verskillende mate van seksuele belangstelling dikwels uitdagings in romantiese verhoudings kan veroorsaak.

Onvermoë om te vra vir wat u wil hê

As u skaam voel oor u seksuele gedagtes, kan u sukkel om dit sonder skuld te erken.

Om hierdie begeertes met 'n maat te deel, selfs iemand vir wie jy lief is en vertrou, lyk onmoontlik.

Onderdrukking kan u skuldig laat voel deur seks te geniet, dus as u iets goed laat voel, kan u beskaamd of kritiek op u wees en vermy om dit weer te probeer (selfs as u regtig wil).

Verwarde seksuele grense

Een ernstige uitwerking van seksuele onderdrukking behels probleme met die erkenning van persoonlike grense.

U sal dalk moeilik verstaan ​​wat wel en nie OK is as dit kom by seks, in u eie gedrag of die gedrag wat u van ander aanvaar nie.

U kan dit moeilik vind om persoonlike grense rondom seks te skep en af ​​te dwing. Selfs as u nee wil sê, voel u dit miskien nie.

As u glo dat u op seks geregtig is, verstaan ​​u miskien nie die belangrikheid van toestemming of respek vir grense nie.

Wat kan u daaraan doen?

Weet eers dat seksuele onderdrukking werklik is, nie alles in u kop nie. Tweedens, weet dit is nie u skuld nie.

Deur bloot bewus te wees van die tekens van onderdrukking en hoe dit u beïnvloed, kan u help om stappe te neem om dit teë te werk.

Ander nuttige wenke:

Oefen om gedagtes seksueel te aanvaar

Mindfulness kan u help om gemakliker te raak met seksuele gedagtes deur u bewustheid daarvan te verhoog en te leer om dit sonder oordeel te aanvaar.

As 'n seksuele gedagte opduik, kan u dit opmerk, u daaraan herinner dat dit normaal is en dit laat verbygaan sonder om u te kritiseer.

U kan die gedagte ook nuuskierig volg en ondersoek wat dit suggereer - 'n ervaring wat u miskien wil hê?

Lees op oor positiewe seks

Sekspositiwiteit kan help om seksuele onderdrukking teë te werk, dus om gemakliker te raak met die idee van seks as 'n gesonde aktiwiteit, kan u help om deur onderdrukking te werk.

Om sekspositiwiteit te ondersoek, kan die lees van opstelle of boeke oor seksuele uitdrukking behels.

Dit kan ook beteken dat u vertroud is met seksuele uitdrukking in boeke, films en kuns. Daar is altyd porno (insluitend etiese of onafhanklike porno).

U kan ook eksplisiete tonele in gewone boeke en films vind, sodat u nie erotika hoef te soek nie - tensy u dit wil.

Raak gemaklik met jou liggaam

Onderdrukking kan soms beïnvloed hoe u met u liggaam voel.

In plaas daarvan om jou fisieke self lief te hê en te aanvaar, kan jy geneig wees om jou liggaam weg te steek of te deseksualiseer deur los klere aan te trek en naaktheid te vermy.

Om u gemak met u eie liggaam te verhoog, kan u probeer:

• naak in die spieël na jouself kyk
• noem vyf dinge wat u van u liggaam hou
• slaap kaal

Praat met jou maat

Soms kan die deur na 'n gesprek met 'n begripvolle maat oopgaan om u gemakliker te laat voel om u begeertes te verwoord.

U kan sê, 'Ek het nog nooit gemaklik gevoel om oor die bed in my bed te praat of te erken nie. Ek wil verbeter, maar dit sal tyd neem. ”

Bewustheid tydens seks kan u ook help om te herken wanneer u iets geniet, aangesien dit u toelaat om op u ervaring te konsentreer sonder dat u ongewenste gedagtes u aandag aftrek. Op hierdie manier kan u u genot beter uitspreek.

Breek die siklus

Baie ouers wat verkeerde of skadelike idees oor seksualiteit oordra, wil nie skade berokken nie. Hulle deel eenvoudig oortuigings wat hulle self geleer het.

Dit kan natuurlik baie probleme veroorsaak, veral as die siklus aanhou herhaal.

Die hantering van seksuele onderdrukking in uself kan help, veral as u van plan is om kinders te hê.

U kan ook gesonde idees oor seksualiteit bevorder deur:

• praat eerlik oor seks, op 'n ouderdomsgepaste manier
• om kinders bloot te stel aan verhoudings tussen mense van alle geslagte, deur middel van uitbeeldings uit die werklike lewe
• kinders te leer hoe gesonde romantiese en seksuele verhoudings daar uitsien
• bevestigende bronne aan kinders van LGBTQIA +
• toestemming van kleins af

Waar kan u ondersteuning kry?

Om met 'n medelydende seksterapeut saam te werk, is 'n uitstekende manier om seksuele onderdrukking aan te spreek.

Sommige seksterapeute kan spesialiseer in godsdienstige onderdrukking, terwyl ander hulle daarop toespits om LGBTQ + -mense hul seksualiteit te aanvaar.

'N Vinnige internetsoektog kan u help om 'n seksterapeut in u omgewing te vind.

Vir so 'n intieme, persoonlike onderwerp is dit noodsaaklik om 'n terapeut te vind waarvoor u kan begin.

Dit is heeltemal verstaanbaar (en normaal) om 'n paar verskillende terapeute te wil probeer. Hulle wil hê dat u ook gemaklik moet voel!

Sonder 'n goeie werksverhouding sal terapie nie soveel voordeel hê nie.

Die slotsom

Godsdienstige of sosiale verwagtinge rondom seksuele gedrag kan lei tot seksuele skuld en skaamte, ongeag geslag of identiteit, maar dit is iets wat u absoluut kan oorkom.

Uitreik na 'n opgeleide seksterapeut is dikwels 'n nuttige eerste stap.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk. Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.