Beledigende vriendskappe is eg. Hier is hoe om te herken dat jy in een is
Tevrede
- Ons het vinnig beste vriende geword, en waar ek ook al gegaan het, het hulle dit ook gedoen.
- Dit het gevoel asof my lojaliteit getoets word en dat ek misluk het.
- Aanvanklik het ek aanhou verskonings daarvoor maak. Ek het steeds verantwoordelik vir hulle gevoel.
- Alhoewel dit hopeloos lyk as u die situasie verlaat, is daar uitweg en verskillende stappe wat u kan neem wanneer u 'n beledigende vriendskap probeer agterlaat.
- Dit het my so lank geneem om te verstaan dat dit wat ek ervaar misbruik was.
- Beledigende vriendskappe is moeilik om te navigeer, veral as u nie die waarskuwingstekens kan sien nie.
U verdien om veilig by u vriende te voel.
Telkens wanneer mense oor beledigende verhoudings in die media of met hul vriende praat, verwys hulle meestal na romantiese vennootskappe of familieverhoudings.
In die verlede het ek albei soorte misbruik ervaar, maar dit was anders.
En as ek eerlik kan wees, was dit eers waarvoor ek nie heeltemal voorbereid was nie: dit was een van my beste vriende.
Ek onthou die eerste keer dat ons mekaar ontmoet het, net soos gister. Ons het op Twitter geestige tweets met mekaar uitgeruil en hulle het gesê dat hulle 'n aanhanger was van my skryfwerk.
Dit was in 2011, en in Toronto was Twitter-ontmoetings (of soos gewoonlik 'online-tweet-ups' genoem) groot, so ek het nie veel daarvan gedink nie. Ek was heeltemal van plan om 'n nuwe vriend te maak, en daarom het ons besluit om eendag vir koffie te vergader.
Toe ons mekaar ontmoet, was dit amper soos om op 'n eerste afspraak te gaan. As dit nie uitwerk nie, is daar geen skade nie, geen vuil nie. Maar ons het onmiddellik gekliek en so dik soos diewe geword - {bottel} drink bottels wyn in die park, maak etes vir mekaar en woon saam konserte by.
Ons het vinnig beste vriende geword, en waar ek ook al gegaan het, het hulle dit ook gedoen.
Aanvanklik was ons verhouding redelik goed. Ek het iemand gevind met wie ek gemaklik gevoel het en wat op 'n sinvolle manier bygedra het tot alle dele van my lewe.
Maar sodra ons weer kwesbare dele van onsself begin deel het, het dinge verander.
Ek het begin agterkom hoe gereeld hulle saam met mense in ons gemeenskaplike gemeenskap in 'n kringloop van drama toegedraai was. Aanvanklik het ek dit opgehaal. Maar dit het gevoel asof die drama ons gevolg het oral waar ons gegaan het, en toe ek probeer het om daar vir hulle te wees en hulle te ondersteun, het dit my geestesgesondheid begin eis.
Een middag toe ons op pad was na 'n plaaslike Starbucks, het hulle 'n hegte gemeenskaplike vriend gespot en probeer om my te oortuig dat hulle 'soort van die slegste' was. Maar toe ek vir meer besonderhede druk, merk hulle op dat dit net 'irriterend' is en 'n 'probeer-hard'.
Verbysterd het ek aan hulle verduidelik dat ek nie so voel nie - {textend} en amper beledig, het hulle my oë na my gerol.
Dit het gevoel asof my lojaliteit getoets word en dat ek misluk het.
Dr Stephanie Sarkis, 'n psigoterapeut en kenner van geestesgesondheid, het in 'n onderhoud met Refinery 29 gesê dat 'Gaslighters 'n verskriklike skinder is.'
Toe ons verhouding begin vorder, het ek gou besef dat dit waar is.
Ons groep vriende kom elke maand bymekaar en smul aan heerlike kos. Ons sou óf na verskillende restaurante gaan, óf vir mekaar kook. Op hierdie betrokke aand het 'n groep van vyf van ons na 'n gewilde Chinese restaurant in die stad gegaan wat bekend was vir sy kluitjies.
Terwyl ons besig was om te lag en borde te deel, het hierdie vriend begin om die groep - in eksplisiete besonderhede - {textend} dinge wat ek met hulle gedeel het oor my eksmaat in vertroue te verduidelik.
Terwyl mense geweet het dat ek met hierdie persoon uitgegaan het, weet hulle nie die besonderhede van ons verhouding nie, en ek was nie bereid om dit te deel nie. Ek het beslis nie verwag dat hulle die dag aan die res van die groep sou mors nie.
Ek was nie net skaam nie - ek voel verraai.
Dit het my selfbewus gemaak en my laat wonder: 'Wat sê hierdie persoon oor my as ek nie daar is nie? Wat het ander mense van my geweet? ”
Hulle het my later vertel dat die rede waarom hulle die verhaal gedeel het, was omdat ons gemeenskaplike vriend nou met hom gepraat het ... maar kon hulle nie eers om my toestemming gevra het nie?
Aanvanklik het ek aanhou verskonings daarvoor maak. Ek het steeds verantwoordelik vir hulle gevoel.
Ek het nie geweet dat daar gasbeligting of emosionele mishandeling was nie.
Volgens in 2013 is jeugdiges en vroue tussen 20 en 35 jaar gewoonlik die tipiese slagoffers van emosionele mishandeling. Dit kan alles insluit van mondelinge aanranding, oorheersing, beheer, isolasie, bespotting of die gebruik van intieme kennis vir agteruitgang.
Dikwels kan dit gebeur deur diegene met wie ons intieme verhoudings het, insluitend vriendskappe.
Statistieke het getoon dat die aggressor by agt persent van die mense wat verbale of fisiese afknouery ervaar, gewoonlik 'n goeie vriend is.
Soms is die bordjies helder soos die dag - {textend} en soms voel u asof u die situasie in u kop uitdink.
Aangesien die spanning tussen vriende soms hoog kan wees, kan ons dikwels voel dat die misbruik nie werklik is nie.
Dr. Fran Walfish, familie- en verhoudingspsigoterapeut in Beverly Hills, Kalifornië, deel 'n paar tekens:
- Jou vriend lieg vir jou. 'As u vang dat hulle herhaaldelik vir u lieg, is dit 'n probleem. 'N Gesonde verhouding is gebaseer op vertroue, ”verduidelik Walfish.
- Jou vriend spook jou gedurig of sluit jou nie in nie. 'As u hulle konfronteer, word hulle verdedigend of wys hulle dat hulle u skuld is. Vra jouself af, waarom is hulle nie daartoe skuldig nie? ”
- Hulle druk u vir groot geskenke, hou van geld, en dan kan jy dink dat dit 'n "geskenk" vir hulle is eerder as 'n lening.
- Jou vriend gee jou die stille behandeling, of laat jou sleg voel deur jou te kritiseer. Dit is die manier waarop die misbruiker die kragdinamika beheer, verduidelik Walfish. 'U wil nie in 'n hegte verhouding verkeer waar u voel dat u benede is of minder as die ander persoon nie.'
- Jou vriend respekteer nie jou grense of tyd nie.
Alhoewel dit hopeloos lyk as u die situasie verlaat, is daar uitweg en verskillende stappe wat u kan neem wanneer u 'n beledigende vriendskap probeer agterlaat.
Alhoewel openbare kommunikasie gewoonlik die beste beleid is, glo dr. Walfish dat dit die beste is om u misbruiker nie te konfronteer nie en stil te vertrek.
'Dit is soos om jouself op te stel. Hulle gaan u waarskynlik kwalik neem, daarom is dit beter om genadig te wees. Hierdie mense hanteer verwerping nie goed nie, ”verduidelik sy.
Dr. Gail Saltz, medeprofessor in psigiatrie aan die NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine en 'n psigiater, deel dit met Healthline: 'U sal moontlik terapie benodig as hierdie verhouding u gevoel van eiewaarde skade berokken en om te verstaan waarom u het hierdie vriendskap betree en dit in die eerste plek geduld om te verhoed dat ons daarin terugkeer of 'n ander beledigende persoon betree. '
Dr Saltz stel ook voor dat u dit aan ander, insluitend vriende en familielede, duidelik sal maak dat u nie langer by die ander persoon sal wees nie.
"Vertel nabye vriende of familie wat gebeur en laat hulle u help om apart te bly," sê sy.
Sy dink ook dat dit verstandig is om wagwoorde wat hierdie persoon ken, of toegangsmiddele tot u huis of werk te verander.
Alhoewel dit aanvanklik moeilik kan voel om weg te gaan, en sodra u 'n verlies treur, glo dr. Walfish dat u net die vriend sal mis wat u gedink het.
"Tel jouself op, maak jou oë oop en begin 'n ander persoon kies om met jou gevoelens te vertrou," sê sy. "Jou gevoelens is kosbaar en jy moet baie diskriminerend wees oor wie jy vertrou."
Dit het my so lank geneem om te verstaan dat dit wat ek ervaar misbruik was.
Giftige mense het 'n snaakse manier om die verhaal te herskryf, sodat dit altyd jou skuld blyk te wees.
Toe ek eers besef dat dit gebeur, voel dit soos 'n gat in my maag.
"In beledigende vriendskappe word 'n mens dikwels sleg gevoel," sê dr Saltz, wat volgens haar lei tot skuldgevoelens, skaamte of angs, veral as hulle die situasie probeer verlaat.
Die kliniese sielkundige en skrywer Elizabeth Lombardo, PhD, het in 'n onderhoud met Women's Health gesê dat mense dikwels 'n toename in 'angs, hoofpyn of maagversteuring' opmerk wanneer hulle hul giftige vriendskappe probeer verlaat.
Dit was beslis waar vir my.
Ek het uiteindelik 'n terapeut gaan sien sodat ek die krag en moed kon kry om aan te gaan.
Toe ek my terapeut ontmoet en haar 'n paar van my optrede verduidelik toe ek probeer om uit hierdie vriendskap te kom, wat sommige as onaanvaarbaar en miskien manipulerend beskou, het sy my verduidelik dat dit nie my skuld was nie.
Aan die einde van die dag het ek nie gevra om deur hierdie persoon misbruik te word nie - {textend} en soveel as wat hulle dit teen my probeer gebruik, was dit onaanvaarbaar.
Sy het voortgegaan om my te verduidelik dat my optrede verstaanbare reaksies was om te veroorsaak - {textend} alhoewel dit nie verbasend was nie, sou hierdie reaksies later teen my gebruik word wanneer ons vriendskap beëindig word en ons ander goeie vriende teen my sou draai.
Beledigende vriendskappe is moeilik om te navigeer, veral as u nie die waarskuwingstekens kan sien nie.
Dit is waarom dit so belangrik is dat ons openlik daaroor moet praat.
'N Vinnige soektog en mense sien na webwerwe soos Reddit om vrae te vra soos: "Is daar iets soos 'n beledigende vriendskap?" of "Hoe om verby 'n emosionele beledigende vriendskap te beweeg?"
Want soos dit nou lyk, is daar baie min mense wat individue kan help.
Ja, beledigende vriende is iets. En ja, jy kan ook van hulle genees.
Beledigende vriendskappe is meer as net drama - hulle is die regte lewe en kan 'n verraderlike vorm van trauma wees.
U verdien gesonde, vervullende verhoudings wat u nie bang, angstig of geskend laat voel nie. En om 'n beledigende vriendskap te verlaat, hoewel pynlik, kan op die lange duur bemagtigend wees - {textend} en dit is noodsaaklik vir u geestelike en emosionele gesondheid.
Amanda (Ama) Scriver is 'n vryskutjoernalis wat veral bekend is vir die feit dat sy dik, hard en skreeuend op die internet is. Die dinge wat haar vreugde verskaf, is vet lipstiffie, reality-televisie en aartappelskyfies. Haar skryfwerk verskyn op Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus en Allure. Sy woon in Toronto, Kanada. U kan haar volg Twitter of Instagram.