Wat ek geleer het oor die viering van klein oorwinnings nadat ek deur 'n vragmotor omgery is

Tevrede

• Die pad na herstel
• Vind weer fiksheid
• Leer om my liggaam lief te hê
• Herdefinieer mislukking
• Resensie vir

Die laaste ding wat ek onthou voordat ek eintlik omgery is, was die hol geluid van my vuis wat aan die kant van die vragmotor slaan, en toe voel ek asof ek tuimel.

Voordat ek eers besef het wat gebeur, het ek druk gevoel en toe 'n kraakgeluid gehoor. Toe was ek geskok om te besef die kraak was my gebeente. Ek knyp my oë toe, en ek voel hoe die eerste vier wiele van die vragmotor oor my lyf loop. Ek het nie tyd gehad om die pyn te verwerk voordat die tweede stel reuse -wiele gekom het nie. Hierdie keer het ek my oë oopgehou en kyk hoe hulle oor my lyf hardloop.

Ek het meer gekraak gehoor. Ek voel die groewe in die bande op my vel. Ek het die modderklappe oor my hoor wankel. Ek voel gruis in my rug. Minute voordat ek op 'n stil oggend in Brooklyn op my fiets gery het. Die rat se skakeling van die fiets is in my maag vasgeslaan.

Dit was amper 10 jaar gelede. Die feit dat 'n 18-wieler oor my lyf gehardloop het en daarna asemgehaal het, is wonderbaarlik. (Verwant: Hoe 'n motorongeluk die manier verander het waarop ek my gesondheid geprioritiseer het)

Die pad na herstel

Die vragmotor het elke rib gebreek, 'n long deurboor, my pelvis gebreek en 'n gat in my blaas geskeur, wat inwendige bloeding so erg veroorsaak het dat ek my laaste rites ontvang het terwyl ek in die operasie was. Na 'n ernstige herstel wat noodoperasies en ernstige fisioterapie ingesluit het, om nie te praat van paniekaanvalle en terugflitse wat my tientalle kere per dag sou tref nie, kan ek vandag sê dat ek amper dankbaar voel dat ek deur die vragmotor oorval is. As gevolg van my ervaring het ek geleer om die lewe lief te hê en te waardeer. Ek het ook geleer om lief te wees vir my liggaam bo wat ek ooit gedink het moontlik was.

Dit het in die hospitaal begin-die eerste oomblik toe my voet die vloer raak en ek 'n tree gee, het dit my lewe verander. Toe dit gebeur, het ek geweet dat dit wat elke dokter vir my gesê het verkeerd was, dat hulle my nie ken nie. Dat al hul waarskuwings dat ek waarskynlik nooit weer sou loop nie, net nie 'n kans was wat ek sou aanvaar nie. Hierdie liggaam het die teer daaruit geskop, maar was op een of ander manier net soos: Nee, ons gaan iets anders uitvind. Ek was verstom.

Tydens my herstel was daar soveel oomblikke wat ek my liggaam verag het omdat dit so skokkend was om na te kyk. Dit was so 'n groot verandering van wat dit net 'n paar weke tevore was. Daar was krammetjies, gekoek in bloed, wat van my dame se dele tot by my borsbeen gegaan het. Waar die ratskakeling in my lyf geskeur het was daar net ontblote vleis. Elke keer as ek onder my hospitaaljas kyk, huil ek, want ek het geweet dat ek nooit weer normaal sou word nie.

Ek het nie na my liggaam gekyk nie (toe ek nie het te) vir ten minste 'n jaar. En dit het my nog langer geneem om my liggaam te aanvaar vir wat dit nou is.

Stadig het ek geleer om te konsentreer op die dinge waaroor ek dol was: ek het sterk arms gekry deur in my rolstoel in die hospitaal te dompel, my buikspiere het genees en nou seer as ek te hard lag, my bene van die vel en bene was nou wettig gejack! My kêrel Patrick het my ook gehelp om my littekens lief te hê. Sy vriendelikheid en aandag het my my littekens laat herdefinieer-dit is nie dinge waaroor ek skaam is nie, maar dinge wat ek waardeer het en selfs (soms) vier. Ek noem dit my 'lewens-tatoeëermerke'-dit is 'n herinnering aan hoop in die lig van ernstige omstandighede. (Hier deel een vrou hoe sy geleer het om haar groot litteken lief te hê.)

Vind weer fiksheid

'N Groot deel van die volle aanvaarding van my nuwe liggaam was om 'n manier te vind om oefening weer 'n baie groot deel van my lewe te maak. Oefening was nog altyd vir my belangrik om 'n gelukkige lewe te lei. Ek het daardie serotonien nodig - dit laat my aan my liggaam verbind voel. Ek was 'n hardloper voor my ongeluk. Na-ongeluk, met 'n bord en verskeie skroewe in my rug, was hardloop van die tafel af. Maar ek doen 'n gemene ouma-styl kragstap en ek het ontdek dat ek ook redelik goed op die elliptiese kan hardloop. Selfs sonder die vermoë om te hardloop soos voorheen, kan ek steeds my sweet kry.

Ek het geleer om met myself te kompeteer in plaas daarvan om myself met ander te vergelyk. Jou gevoel van wen en jou gevoel van mislukking verskil baie van almal rondom jou, en dit moet goed wees. Toe Patrick twee jaar gelede vir 'n halfmarathon oefen, wou ek ook een doen. Ek het geweet ek kan dit nie hardloop nie, maar ek wou my liggaam so hard as moontlik druk. Ek het dus 'n geheime doelwit gestel om my eie halfmarathon op die elliptiese baan te "hardloop". Ek het geoefen deur te loop en die elliptiese in die gimnasium te slaan-ek het selfs 'n oefenskedule op my yskas gesit.

Na weke se opleiding, sonder om iemand van my eie "halfmarathon" te vertel, het ek om 06:00 na die gimnasium gegaan en die 13,1 myl op die elliptiese in 'n uur en 41 minute "gehardloop", 'n gemiddelde tempo van sewe minute en 42 sekondes per myl. Ek kon net nie my liggaam glo nie - ek het dit eintlik daarna omhels! Dit kon opgegee het en dit het nie. Net omdat jou oorwinning anders lyk as die van iemand anders, beteken dit nie dat dit minder wins is nie.

Leer om my liggaam lief te hê

Daar is hierdie aanhaling waarvan ek hou: "U gaan nie na die gimnasium om u liggaam te straf vir wat u geëet het nie, maar u vier dit wat u liggaam kan doen'Ek het vroeër gesê:' O, ek moet 'n paar uur na die gimnasium gaan, want ek het gister 'n heldebroodjie geëet. ' vir hierdie liggaam wat soveel deurgemaak het.

Ek was 'n ongelooflike harde beoordelaar van my liggaam voor die ongeluk - soms het dit gevoel asof dit my gunsteling gespreksonderwerp was. Ek voel veral sleg oor wat ek oor my maag en heupe gesê het. Ek sou sê dat hulle vet, walglik was, soos twee vleiskleurige vleisbrode aan my heupbene. Agterna was hulle perfek.

Nou dink ek oor hoe 'n vermorsing van tyd dit was om so diep krities te gewees het teenoor 'n deel van myself wat eintlik heerlik was. Ek wil hê my liggaam moet gevoed word, en geliefd word en sterk wees. As die eienaar van hierdie liggaam, sal ek so vriendelik en so goed as moontlik daarteen wees.

Herdefinieer mislukking

Die ding wat my die meeste gehelp en genees het, is die idee van klein oorwinnings. Ons moet weet dat ons oorwinnings en ons suksesse anders gaan lyk as dié van ander mense, en soms moet hulle regtig, baie stadig geneem word - een klein happie-doelwit op 'n slag. Vir my gaan dit gewoonlik daaroor om dinge aan te pak wat my bang maak, soos 'n onlangse staptog saam met vriende. Ek is lief vir stap, maar ek gaan gewoonlik alleen om verleentheid te verminder as ek moet stop of stadig moet gaan. Ek het daaraan gedink om te lieg en te sê dat ek nie lekker voel nie en dat hulle sonder my moet gaan. Maar ek het myself oortuig om dapper te wees en te probeer. My doel-my klein hap-was net om op te daag en my bes te doen.

Ek het uiteindelik met my vriende tred gehou en die hele staptog voltooi. En ek het die kak uit die klein oorwinning gevier! As jy nie die klein dingetjies vier nie, is dit amper onmoontlik om gemotiveerd te bly - veral as jy 'n terugslag het.

Om te leer om my liggaam lief te hê nadat ek deur 'n vragmotor oorval is, het my ook geleer om mislukking te herdefinieer. Vir my persoonlik was mislukking die onvermoë om perfeksie of normaliteit te bereik. Maar ek het besef my liggaam is gebou om te wees wat my liggaam is, en ek kan nie daarvoor kwaad wees nie. Mislukking is nie 'n gebrek aan volmaaktheid nie, of 'n normale mislukking probeer nie. As u net elke dag probeer, is dit 'n wen-en dit is 'n pragtige ding.

Natuurlik is daar beslis hartseer dae en ek leef steeds met chroniese pyn. Maar ek weet my lewe is 'n seën, so ek moet alles waardeer wat met my gebeur - die goeie, die slegte en die lelike. As ek dit nie gedoen het nie, was dit amper minagting van die ander mense wat nie die tweede kans gekry het nie. Ek voel asof ek die ekstra lewe lei wat ek nie moes kry nie, en dit laat my soveel gelukkiger en dankbaarder voel net hier.

Katie McKenna is die skrywer van Hoe om deur 'n vragmotor omgery te word.

Resensie vir